Seksualiteit

Liefde is...

Tue, 2 Mar 2010 08:00:00 +0000

Al sprak ik de talen van alle mensen en die van de engelen:

- had ik de liefde niet, ik zou niet meer zijn dan een dreunende gong of een schelle cimbaal.

Al had ik de gave om te profeteren en doorgrondde ik alle geheimen, al bezat ik alle kennis en had ik het geloof dat bergen kan verplaatsen - had ik de liefde niet, ik zou niets zijn.

Al verkocht ik mijn bezittingen omdat ik voedsel aan de armen wilde geven, al gaf ik mijn lichaam prijs en kon ik daar trots op zijn - had ik de liefde niet, het zou mij niet baten.

De liefde is geduldig en vol goedheid.
De liefde kent geen afgunst, geen ijdel vertoon en geen zelfgenoegzaamheid.

Ze is niet grof en niet zelfzuchtig, ze laat zich niet boos maken en rekent het kwaad niet aan, ze verheugt zich niet over het onrecht maar vindt vreugde in de waarheid.

Alles verdraagt ze, alles gelooft ze, alles hoopt ze, in alles volhardt ze.

De liefde zal nooit vergaan. Profetieân zullen verdwijnen, klanktaal zal verstommen, kennis verloren gaan -want ons kennen schiet tekort en ons profeteren is beperkt.

Wanneer het volmaakte komt zal wat beperkt is verdwijnen.

Toen ik nog een kind was sprak ik als een kind, dacht ik als een kind, redeneerde ik als een kind. Nu ik volwassen ben heb ik al het kinderlijke achter me gelaten.

Nu kijken we nog in een wazige spiegel, maar straks staan we oog in oog.
Nu is mijn kennen nog beperkt, maar straks zal ik volledig kennen, zoals ik zelf gekend ben.

Ons resten geloof, hoop en liefde, deze drie, maar de grootste daarvan is de liefde.

1 Korintiers hoofdstuk 13 uit de bijbel

40 dagen zonder seks

Thu, 10 Jan 2008 06:45:00 +0000

Nieuw EO-programma:

Het nieuwe programma ‘40 dagen zonder seks’ windt er geen doekjes om: Seks is veel meer dan een snack. Daarom gaan zeven niet-christelijke jongeren de uitdaging aan om veertig dagen geen seks te hebben. Een gewaagd concept waarin presentator Arie Boomsma hen prikkelt de betekenis van bijbelse waarden als liefde, trouw en intimiteit te ontdekken.

Niels, Bregje, Lan, Michael, Joy, Mark en Mendy. Dat zijn de zeven jongeren om wie het draait in 40 dagen zonder seks. Elke week staat een van hen centraal en krijgt de kijker acht weken lang een beeld van hoe groot de invloed van seks in de huidige jongerencultuur is. Of om met de woorden van Joy te spreken: “Ik heb eerst seks, en pas daarna een relatie. Zo leer je elkaar kennen. Als de seks niet goed is, is de relatie ook niet goed. Ik lig wel eens in bed met een jongen, en dan lukt het gewoon niet. Dan heb ik zoiets van: Ga maar weg!”
Arie Boomsma presenteert het spraakmakende programma. Hij vertelt: “Je zult merken dat we echt in het leven van deze prachtige jonge mensen zijn gedoken, die jammer genoeg veel te makkelijk met elkaar en met seks omgaan. Zeven jongeren spreken woorden uit als: ‘Ik heb veel seks gehad in mijn leven, maar heb nog nooit de liefde bedreven.’ Of: ‘Het enige wat ik geef, is seks. Ik heb geen idee wat ik nog meer te bieden heb.’ Juist voor jongeren met die vragen maken we dit programma. Want welke omroep moet zich meer geroepen voelen om jonge mensen na te laten denken over echte liefde? Welke omroep moet zich meer geroepen voelen om naastenliefde en respect invulling te geven door echt betrokken te zijn bij hen? Dat is typisch iets voor de EO!”

Realiteit
Toch vraagt de vorm waarin het programma is gegoten vooraf om uitleg, weet ook eindredacteur Frank van der Velde. “We maken het in principe voor niet-gelovige jongeren die naar Nederland 3 kijken, en dat vraagt om keuzes. Bepaalde beelden en woorden kunnen schokkend zijn, omdat we een programma maken waarin we de realiteit in beeld brengen. Maar er zijn grenzen. Zo zitten er geen vloeken in en brengen we geen expliciete seks in beeld. We maken dit programma niet om te shockeren, maar om jongeren te laten nadenken over de werkelijke waarde van seksualiteit zoals God dat heeft bedoeld.”
Gedurende de veertig dagen maken de jongeren een ontwikkeling door. Arie: “Zo komen ze er bijvoorbeeld achter dat je ook een leuke avond kunt hebben met iemand, zonder seks met hem of haar te hebben.” Zoals kandidaat Bregje bijvoorbeeld. De normaal zo op seks beluste mbo-leerling doet mee omdat ze vaker ‘nee’ wil zeggen als een jongen haar uitdaagt met hem naar bed te gaan. “Ik wil laten zien dat ik best zonder kan en echt niet zo’n slet ben zoals veel mensen in mijn omgeving denken.” Maar vriendin Ilona twijfelde vooraf of ze de woestijnperiode goed zou doorkomen: “Ik vraag me af of ze het vol gaat houden, vooral als we op vakantie gaan naar Blanes.” Toch doet de periode van onthouding veel met de 18-jarige Bregje. In gesprek met een persoonlijkheidstrainer breekt ze, als die haar laat zien dat ze veel meer te bieden heeft dan haar lichaam.

Eerlijkheid
Tiemen Westerduin, jongerenwerker van de HGJB, heeft al een preview van het programma gezien. Wat is zijn eerste reactie? “Ik ben onder de indruk. Aan de ene kant door beelden te zien waar ik normaal niet naar wil kijken; het laat heftige facetten van de jongerenwereld zien. Maar aan de andere kant gaat dit over echte mensen. Het ontroert me dat er gaandeweg iets met hen gebeurt, en ik ben ook onder de indruk van hun eerlijkheid en kwetsbaarheid.” Hoewel het programma grenzen opzoekt, snapt Tiemen waarom hiervoor is gekozen. “Wil je deze groep bereiken, dan moet je het óf niet doen, óf goed doen, en dat laatste is gelukt. Het is makkelijk om aan te geven waar je het misschien anders had willen zien, maar is daarmee de kous af? Of vullen we elkaar aan en zien we dit als een prachtige kans om het gesprek over seksualiteit verder op gang te brengen? Voor die optie ga ik, want alleen daar zijn jongeren echt bij gebaat.”
Uitvinder
40 dagen zonder seks wil een positief verhaal vertellen, vult Frank van der Velde aan. “Als christenen, de EO incluis, slaan we vaak een waarschuwende toon aan als we over seksualiteit praten, terwijl de Bijbel zo positief over ware liefde praat. Vreemd? Nee, want God is er immers de Uitvinder van.”
Toch is een goed gesprek over seksualiteit niet makkelijk, zo blijkt ook uit het recente EO-onderzoek onder jongeren (zie kader). Frank: “Veel ouders praten er samen niet over, laat staan dat ze er een goed gesprek met hun kinderen over voeren. In de kerk is het eenzelfde laken een pak: 64 procent van de christelijke jongeren geeft aan dat het onderwerp niet bespreekbaar is in de kerk, en dat vinden we zorgwekkend. Vaak worden jongeren, hoe goed bedoeld ook, het bos in gestuurd met: ‘Wacht met seks en pas vooral goed op!’ Prima natuurlijk, maar daarna blijft het stil, terwijl jongeren graag willen weten hoe ze wél met seks om moeten gaan.”

Karakter
Tiemen Westerduin beaamt dit, maar ziet in kerkelijke kring kansen genoeg. “Het taboe op het onderwerp verdwijnt gelukkig steeds meer. Wat ik nu veel tegenkom, is onmacht. Veel ouderen weten simpelweg niet hoe ze erover moeten praten en houden daarom vaak maar hun mond. Maar gaat het Evangelie niet over het hele leven en dus ook over seksualiteit? Het thema dringt zich overal aan hen op en dat roept vragen op. Maar hoe wordt je karakter gevormd, als je niet over zo’n belangrijk deel van je karakter mag praten?”
Zijn wens is dat – mede door dit programma – er een landelijke task force seksualiteit gaat komen om kerken bij dit gesprek te helpen. “Willen we antwoorden geven, dan moeten we het verwoorden, visie krijgen en handvatten ontwikkelen. Niet omdat het móet, maar omdat we juist met dit onderwerp jongeren kunnen helpen. In de kerk, maar zeker ook in een verseksualiseerde samenleving.”

Dure plicht
De grote wens van presentator Arie Boomsma is dat christenen 40 dagen zonder seks zullen zien als kans. “Er zullen woorden en beelden langs gaan komen waarbij kijkers zich afvragen: ‘Moet dit nu? Is dit de koers die de EO gaat varen om die jonge doelgroep te bereiken?’ Ik wil die vragen natuurlijk niet uit de weg gaan, maar mijn wens is dat we ons richten op de kansen. We kunnen niet langer zwijgen over dit mooie onderwerp, want als wij geen alternatief bieden, blijven de levens van jonge mensen door seks aan flarden getrokken worden. Het is de dure plicht van de EO om het positieve verhaal over seks te laten zien, door jonge mensen te laten proeven van Gods ideeën over liefde, intimiteit en trouw. Want seks is veel meer dan een snack die je uit de muur trekt.”

Vanaf dinsdagavond,
Nederland 3

Henk Hagoort
“De confrontatie met de levensstijl en het taalgebruik van de jongeren is heftig,” zegt EO-directeur Henk Hagoort. “Maar vooral het verhaal achter hun gedrag raakt me erg, zoals het verhaal van deelnemer Bregje. In de voorbereiding op dit programma heb ik dan ook mijn definitie van het woord schokkend moeten bijstellen, omdat er jongeren kapot gaan aan grenzeloze seks. Met dit programma gaan we heel ver om hen te bereiken met een boodschap van liefde, trouw en intimiteit. Vooraf maakten we een duidelijke keuze. We hebben onze laarzen aangetrokken, zijn de modder ingestapt, en dat kan soms betekenen dat je met vieze voeten thuiskomt. Maar dat mag van mij als je ziet dat de waarden die God ons heeft gegeven, veranderingen teweegbrengen in de levens van deze jongeren. Middenin de modder zeggen wij: ‘Als je leeft volgens de principes die God aanreikt, dan leef je pas echt.’ Het is daarom ons gebed dat dit programma ertoe zal leiden dat jongeren – bijvoorbeeld via de website – gaan zoeken naar de Bedenker van liefde en seksualiteit.”

EO-onderzoek over seksualiteit

In opdracht van de EO werd de seksuele beleving van Nederlandse jongeren tussen de 14 en 25 jaar onderzocht. Enkele uitkomsten zijn:
• Bijna alle Nederlandse jongeren (98%) zien geslachtsgemeenschap als seks. Circa twee derde van de jongeren (64%) vindt dat orale bevrediging seks is;
• Bijna een derde van de Nederlandse jongeren (29%) hoeft geen liefde te voelen voor iemand om met hem of haar naar bed te gaan;
• Iets meer dan de helft van de Nederlandse jongeren heeft ervaring met geslachtsgemeenschap (56%) en orale bevrediging (55%);
• De helft van de Nederlandse jongeren kijkt wel eens naar porno (41%), met name op internet;
• 30% van de christelijke jongeren meent dat je volgens de Bijbel best seks voor het huwelijk mag hebben;
• De meerderheid van de christelijke jongeren (64%) geeft aan dat in kerk of gemeente niet of nauwelijks over seks wordt gesproken.

Praatpapieren

Wilt u als leraar, opvoeder of jeugdleider aan de hand van een uitzending met jongeren in gesprek over seksualiteit? Kijk op werkindekerk.nl of ronduit.nl, en download de ‘praatpapieren’ van de Evangelische Alliantie. Ook kunt u voor € 15,- via eo.nl/shop alle acht afleveringen van 40 dagen zonder seks op dvd bestellen. Daar zit tevens een brochure bij met tips hoe je met jongeren in gesprek kunt komen over seksualiteit.

Ik denk dat ik pornoverslaafd ben…

Mon, 4 Aug 2008 08:08:00 +0000

seksverslaving

Haal de spanning eraf en er blijft bijzonder weinig interessants over. Je bent niet wat je doet. Nog een keer: Je bent niet wat je doet. Dit is allereerst belangrijk om te weten als je worstelt met de plek van porno in je leven. Schuldgevoel of het gevoel dat je ‘smerig’ bent, helpt je helemaal niets, het werkt je zelfs tegen. Het is belangrijk om voor ogen te houden wie je werkelijk bent. Als christen ben je bovenal een kind van God. Dat is wie jij bent: in Christus geheiligd en gerechtvaardigd. Apart gezet en gered. De Bijbel zegt dat God ons zo ziet, dus houd dit voor ogen. Dit besef is op zichzelf al bijzonder heilzaam.

‘Bedenk toch hoe groot de liefde is die de Vader ons heeft geschonken! Wij worden kinderen van God genoemd, en dat zijn we ook.’ - 1 Johannes 3 vers 1 ‘De Geest zelf verzekert onze geest dat wij Gods kinderen zijn.’ – Romeinen 8 vers 16

Wat is porno?

Porno komt van het Griekse woord ‘porneia’. In Mattheus 5, over overspel, komt wordt dit woord door Jezus gebruikt. Veel christenen menen dat Jezus het hier over ‘hoererij’ heeft. Maar Jezus wil vooral ook een diepere laag laten zien in dit bijbelgedeelte. Hij zet ‘agapé’ (onzelfzuchtige liefde) tegenover de zelfzuchtige mentaliteit van ‘porneia’. Taalkundigen en theologen leggen ook een link naar het Oude Testament waarin Amnon zijn halfzus Tamar verkracht (2 Samuel 13) omdat hij ziek is van zelfzuchtige seksuele gevoelens voor haar. Letterlijk betekent porneia ‘voor (por) verschijning (neia)’. Porno is eigenlijk een levensloze afschaduwing van het echte beeld: seks tussen twee mensen die echt van elkaar houden en zich aan elkaar overgeven.

Imitatie-seks

Als je dus naar porno op internet kijkt, zie je eigenlijk imitatie-seks. De acteerprestaties zijn in pornofilms ook nog eens bijzonder matig. Echt goede acteurs houden zich meestal niet bezig met deze films. Maar dat terzijde. Porno is alleen bedoeld om te prikkelen en mist de inhoud van echte seks. Maar is het eigenlijk niet zo dat iedereen, ook de porno-liefhebber, uiteindelijk verlangt naar ‘echte’ seks, tussen twee mensen die echt van elkaar houden?

Echte seks

Echte seks is een uitvinding van God. Hij heeft het ook gemaakt voor ons om van te genieten. Seks is niet vies, maar wie het beste wil, gaat natuurlijk niet voor nep. (...) Porno is (bovenal) nep. Jij laat je neppen als je naar porno kijkt en seksueel opgewonden raakt van de beelden. De acteurs lijken te genieten van de seks, maar in werkelijkheid staan er zes mensen met lampen om hen heen die telkens aanwijzingen roepen.

Waarom is het zo belangrijk te beseffen dat porno nep is?

Porno is vooral spannend voor pubers… en christenen. Pubers vinden het spannend omdat ze niet weten wat seks is, maar wel het verlangen kennen. Christenen vinden het spannend omdat het verboden is. Alles wat verboden is, draagt een enorme spanning met zich mee. Wil je dus ont-spannen wat porno betreft, haal dan de gevarenbordjes in je hoofd van porno af. Natuurlijk zullen er mensen zijn die een echte porno- of seksverslaving hebben, en daar hulp bij nodig hebben, maar is het niet zo dat het vooral voor de meesten onweerstaanbaar is omdat het niet mag?

Ontspannen omgaan met porno

Je verlangen naar seks is gezond, het is een verlangen dat God in je heeft gelegd. Het is dan ook niet ziek dat beelden van seks je opwinden. Maar als je gaat geloven dat de seks die je daar ziet echt is, verlies je de werkelijkheid uit het oog. De werkelijkheid is, dat seks zonder liefde nep-seks is. Zonder liefde is het doods, egoïstisch en leeg. Na afloop van goede seks gloeien partners nog dagen na van passie voor elkaar. Van porno houd je altijd een kater over.

Verlangen

Deel je verlangen met God, Hij wil ook dat jij echte seks gaat meemaken binnen een liefdevolle en trouwe relatie. En lukt het je niet om porno uit je leven te krijgen, ga dan niet in de put zitten. Besef allereerst dat nep-seks geen verandering brengt in het beeld dat God van jou heeft. Ten tweede, leer zien wat je hebt gekeken: nep. Haal de spanning van porno en er blijft bijzonder weinig interessants over. Ten derde: gun jezelf ook handige hulp., bijvoorbeeld een filter, of een accountabiltypartner. Zie de linkjes hiernaast voor praktische hulp.

Pornografie: daar doe ik toch niemand kwaad mee?

Wed, 5 Mar 2008 14:14:00 +0000

Sommige mensen vinden pornografie niet zo’n probleem: "Het is iets waar je van geniet zonder dat je er iemand kwaad mee doet." Daarmee zijn ex-pornoverslaafden het niet eens. "Pornografie maakt seks radicaal los van zijn oorspronkelijke bedoeling,'' zegt een schrijver op de website van het Amerikaanse tijdschrift Christianity Today. "Menselijke seksualiteit, een gave van God, was ontworpen om uitdrukking te geven aan de relatie tussen man en vrouw. Pornografie haalt één aspect los uit die gave - lichamelijke aantrekkingskracht - en richt zich helemaal daarop. Zo behandel je seks als een dierlijke functie. (...) Daarom: hoe meer je je met porno bezighoudt, hoe moeilijker het wordt om een gezonde seksbeleving te ontwikkelen.'' Een christenzanger vertelt op het web hoe hij vroeger bij een vriendje pornobladen bekeek. Twintig jaar later staan die beelden nog op zijn netvlies gebrand en leiden ze hem tot verslaving aan pornografisch materiaal.

Het begint met een keuze

Navigators-directeur Jerry White stelt in Gevarenzones voor mannen dat mannen geen ‘slachtoffer zijn van seksuele verleiding maar dat het toegeven eraan begint met een beslissing van het verstand. Het verstand handelt op basis van wat je ziet, leest of hoort. En daarom, aldus White, is het belangrijk om je te wapenen tegen seksuele verleiding door ervoor te zorgen dat je jezelf niet in aanraking brengt verleidelijke beelden. Want: ,,Zelfs wanneer we immoraliteit niet omzetten in daden, kunnen we vervuild raken door een mentale en emotionele fixatie op seks.'' Elders in zijn boek schrijft hij dat de verzoeking niet afkomstig is God, maar van satan én van ons eigen vlees. God brengt niemand in verzoeking, zegt Jakobus 1:13-14 (Het Boek), ‘Het zijn uw eigen slechte verlangens die u in verleiding brengen.‘ White stelt dat onze zondige natuur is gestorven met Christus. ,,Ze heeft niet langer onweerstaanbare macht over ons. We kunnen kiezen - en we moeten kiezen. We worden geconfronteerd met verleiding, maar door de Heilige Geest bezitten we de macht haar te weerstaan.''

Het effect op je denken en je gevoel

Dr. Jeffrey Satinover: “Het probleem van pornografie is dat het een groot effect heeft op iemands denken en voelen. Veel mensen hebben in een bepaalde periode van hun leven met pornografie te maken gehad. Wanneer je hen zou vragen wat de eerste beelden waren die zij zagen, kunnen zij je nog precies vertellen wanneer het was en hoe die beelden eruit zagen. De plaatjes zijn als het ware tot in detail in hun hersenen gegrift. In hun latere seksuele leven zal dit een verstorend effect hebben, omdat het hen in zekere mate wegtrekt uit hun huwelijksrelatie. De porno-beelden kunnen in gedachten komen, wanneer een man met zijn vrouw aan het vrijen is. Op dat moment heeft hij dan opeens geen contact meer met zijn vrouw, maar met het plaatje dat hij in zijn gedachten heeft. Een gevoelige vrouw merkt dit. Zij heeft het gevoel dat haar man er niet echt bij is. Dat is eigenlijk ook zo, want in gedachten is hij niet bij haar, maar bij dat plaatje.

De grenzen die God geeft

Mensen die binnen de grenzen van hun huwelijk blijven en daar bevrediging in vinden, kunnen ontwikkelen in hun relatie met God en met elkaar. Hiervoor is nodig dat de hele seksuele ontwikkeling van mensen plaatsvindt binnen de grenzen die God daarvoor geeft. Die grenzen zijn niet zomaar een paar willekeurige regels. Het zijn logische grenzen, ook voor iemand die niet gelooft. Stel dat je iemand met een zekere gevoeligheid, wat psychologisch inzicht en een globaal idee van goed en kwaad de opdracht geeft een nieuw proces te bedenken met goede grenzen voor psycho-seksuele ontwikkeling. Wanneer deze persoon daar zelf logisch over nadenkt, zal hij opnieuw de bijbelse principes en grenzen uitvinden”.

Help elkaar of zoek hulp

Normaal gesproken (hier wordt dus niet bedoeld als er sprake is van pornoverslaving) kun je als man en vrouw elkaar helpen om verleidingen te weerstaan door er samen over te praten en te investeren in je (seksuele) relatie. ,,Stem er overigens absoluut nooit mee in als je man naar porno kijkt, wees daar duidelijk over. Maar veroordeel niet. Praat samen over de dingen die je wilt en niet wilt, ook in je seksuele leven. Kom je er samen niet uit, aarzel dan niet om deskundige hulp te zoeken, vecht voor je huwelijk!’’ ,,De meeste mensen zoeken pas professionele hulp als het echt mis gaat,'' zegt seksuoloog Piet Wagenaar: “als de aandacht voor porno een verslaving is geworden en relationele en/of maatschappelijke consequenties heeft. Ontslag bijvoorbeeld, doordat iemand op zijn werk naar pornografische internetsites surft, of echtscheiding. Als therapeut bekijk ik eerst waarom de betreffende persoon pornografie zo hard nodig heeft. Soms is er sprake van psychische problemen, zoals sterke minderwaardigheidsgevoelens, een contactstoornis of persoonlijkheidsproblematiek. Of er zijn ervaringen met seksueel misbruik. En soms zit er iets in de relatie fundamenteel mis.’’

Raad aan mannen en vrouwen

Piet Wagenaar: ”Vrouwen die ontdekken dat hun man voor porno is gevallen, zijn vaak geneigd de oorzaak bij zichzelf te zoeken. Ze denken dat zij tekort geschoten zijn. Maar ik vind het belangrijk dat ze die schuldgevoelens tegengaan. Ze voelen zich al beschadigd en minderwaardig door het gedrag van hun man, dat schuldgevoel geeft er een probleem bij. Ik raad hen allereerst aan om het gesprek aan te gaan, en om te proberen zich in te leven in hun man - hoe moeilijk dat ook is. Soms kan de oplossing hierin liggen dat man en vrouw seksueel anders met elkaar omgaan, meer aan elkaars wensen tegemoet komen. Mijn raad aan mannen is: ga anders om met je verlangens en de prikkels die je tegenkomt. Zoek beheersing, maak de keuze er niet aan toe te geven! Maak daarnaast in je huwelijk meer werk van intimiteit en probeer ook op geestelijk gebied beter contact te krijgen met je vrouw. Wees tevreden met wie je bent en met het leven en de vrouw die God je gegeven heeft. Streef geen onbereikbare doelen na. En als het nodig is: zoek hulp, bij een goede vriend of een vriendenkring, bij een pastor of bij professionele hulpverlening!’’

Niet willen en het toch doen?

Fri, 15 Feb 2008 09:04:00 +0000

'Ik bekijk regelmatig pornosites. Ben ik daarom seksverslaafd?' De een zal zich afvragen: "En is dat erg? Ik doe er toch niemand kwaad mee?". De ander verliest elk gevoel van eigenwaarde, omdat hij/zij er niet in slaagt controle te houden over heel basale driften.

Seksverslaving, het is een begrip waar steeds meer over geschreven en gepraat wordt. Maar wat is het en wanneer ben je het? Kort gezegd gaat het bij seksverslaving om een patroon van seksuele handelingen, waarover je geen controle meer hebt. Mannen en vrouwen die er mee worstelen karakteriseren het als volgt: ‘de strijd tussen het niet willen en het toch doen’. Bij seksverslaving kies je niet meer voor het seksuele gedrag, maar ben je er afhankelijk van.

Het lichaam vraagt erom

Seksverslaving is een verslaving, wat betekent dat er een lichamelijke component aan vast zit. Voor en tijdens een orgasme maakt het lichaam namelijk adrenaline en dopamine aan. Beide stoffen zorgen voor een prettig gevoel én kunnen verslavend werken. Deze lichamelijke component verklaart vaak ook de strijd die verslaafden ervaren tussen het niet willen en het toch doen. Het lichaam vraagt er om. Verslavingen ontstaan meestal als een antwoord op pijnlijke gebeurtenissen. Seksuele bevrediging zorgt voor een prettig gevoel. Veel verslaafden hebben in de loop van hun leven pijnlijke gebeurtenissen leren verdoven door middel van seksuele bevrediging. De pijnlijke gebeurtenissen hebben daardoor geen plaats gekregen in het leven van de persoon, maar zijn door seksuele bevrediging verdoofd.

"Karel groeide op in een groot gezin. Zijn moeder kon het gezin niet aan en werd overspannen toen Karel in de puberteit terechtkwam. Liefde en bevestiging kon zij hem niet geven, en zijn vader was vaak weg. Karel leerde zichzelf liefde te geven door middel van masturbatie en later pornografie."

Visie

Toch is pijn niet in alle gevallen van verslaving de directe oorzaak. Seksualiteit is van nature iets dat fijn is. Vanuit met name de christelijke visie op seksverslaving wordt er voortdurend op gewezen dat Satan juist de mooie en fijne dingen in het leven van mensen aangrijpt om hen van God af te trekken. Hij doet dat met seksualiteit door hen voor te houden dat seksualiteit en seksuele bevrediging gelukkig maakt. Seksualiteit verandert daardoor van een gave om van te genieten, in een doel op zich. Je zou kunnen zeggen dat seksualiteit daardoor een afgod wordt. Seksualiteit groeit daardoor uit van een bijzaak in een hoofdzaak. "Erik ontdekte op zijn veertiende masturbatie. Het gaf hem een goed gevoel: 'Eindelijk ben ik een man!' Na enkele jaren ontdekte hij het internet. Met name de pornosites vond hij spannend. Hij heeft er geen andere verklaring voor, dan dat hij het spannend en mooi vindt. Toch ontwikkelde hij een patroon waartegen hij geen nee meer kon zeggen. Inmiddels is hij ontslagen wegens het bekijken van pornosites op het werk. 'Ik zie nu dat seks een afgod werd. Seks werd door de duivel gebruikt om mij van God af te trekken'."

Isolement

Seksverslaving maakt veel kapot, in zowel het leven van de seksverslaafde als in het leven van de directe gezinsleden. Seksverslaving is in veel gevallen een groot geheim. Seksverslaafden strijden de strijd alleen. Juist deze eenzame strijd (in het geheim) is een sterke motor voor de verslaving. Wanneer het dan toch uitkomt storten levens van directe betrokkenen in. Vaak zie je dat de verslaving grote gevolgen heeft op andere gebieden. De verslaafde raakt zijn sociale contacten kwijt, verwaarloost belangrijke taken en gaat steeds meer risico’s lopen. Soms leidt dit tot geslachtsziekten, ontslag of isolement. Verslaafde christenen geven aan dat seksverslaving ook de relatie met God kapot maakt. Leven en zonde staat tegenover het leven door de Geest. Deze strijd maakt verslaafde christenen vaak moedeloos. Door de verslaving zijn ze het zicht op wie God is, wat genade betekent en wat bekering is, kwijt geraakt.

Afkicken

Seksverslaving is te behandelen. Hierbij zijn er twee visies. De ene visie, die voortkomt uit de verslavingsleer, noemt seksverslaving een ziekte die niet te genezen is, maar wel tot staan gebracht kan worden. De andere visie, die veel gehanteerd wordt in de christelijke hulpverlening, sluit aan bij een bijbelvers uit Jeremia 2:13, 'Twee wandaden heeft mijn volk begaan: het heeft mij verlaten, de bron van levend water, en het heeft waterkelders uitgehouwen, kelders vol scheuren, waarin het water niet blijft staan.' Seksverslaving is het zoeken van vervulling buiten God, de bron van levend water. Deze christelijke visie ziet seksverslaving niet als een ziekte, maar als een zonde die via de weg van genade en bekering 'genezen' kan worden. Hierbij moet je wel bedenken dat genezen niet betekent dat je daarna niet meer vatbaar bent voor deze verslaving. De verleiding zal zo nu en dan best wel weer de kop opsteken. Genezen betekent beseffen dat jijzelf zwak bent, maar dat, door de genade van God, je nee kunt zeggen tegen de verleiding. Als je die kracht in je leven ervaart en daarop bouwt, dan is seksverslaving te genezen. Maar, blijf wel waakzaam! Bij de behandeling van seksverslaving moeten er een aantal zaken aan de orde komen. Het is belangrijk te ontdekken wat de functie van de verslaving is. Is het een manier om pijn te verdoven, of is het een afgod? Daarna is het belangrijk om de lichamelijke verslaving te doorbreken. Afkicken dus! Hierbij is het belangrijk dat de verslaafde de verantwoordelijkheid neemt voor zijn daden, zichzelf beschermt tegen mogelijke verleidingen en openheid creëert richting zijn omgeving. Wanneer seksualiteit als middel tegen pijn gebruikt wordt, moet er aandacht aan de pijn gegeven worden. Wanneer seksverslaving in een relatie speelt, moet ook de relatie met de partner aan de orde komen. Voor christenen is het daarbij heel belangrijk dat de relatie met God aan de orde komt. Wanneer een seksverslaafde christen leert te putten uit 'de bron van levend water', dan is de 'genezing' nabij.

Hulp nodig?

Bekijk de bijgaande links of zoek onder hulpverleners.

Mijn partner is seksverslaafd

Wed, 5 Mar 2008 13:58:00 +0000

Verschillende onderzoeken wijzen uit dat seksverslaving onder christenen een groot probleem is. Ruwe schattingen geven aan dat 50% van de christenmannen er op de een of andere manier mee worstelt. Dit artikel is vooral bedoeld voor partners van seksverslaafden. Wat komt er over je heen zodra deze problemen aan het licht komen? In zijn boek ‘Onderweg naar vrijheid’ beschrijft Russel Willingham het proces van mannen die worstelen om los te komen van seksverslaving. Daarin zegt hij dit: 'Iedere week spreek ik met vrouwen, individueel of in groepen, wiens mannen seksverslaafd zijn. Deze vrouwen hebben pijn, ze zijn eenzaam, verward en boos. In veel gevallen weet de kerk niet hoe ze hen moet helpen. Vaak weten ze ook niet hoe ze zichzelf kunnen helpen.' Als een vrouw ontdekt dat haar man verslaafd is aan pornografisch materiaal of aan andere vrouwen, dan stort haar hele emotionele leven in. Een heleboel gevoelens komen naar boven en lopen door elkaar heen: verdriet, verraad, angst en boosheid. Ook schaamte speelt een rol, want de vraag dringt zich ook op: 'Wat is er mis met mij?

Het moeizame proces van verwerken

Na de eerste schok begint een proces van verwerken. Veelal is daar een aantal aspecten in te onderscheiden.

• Het verdriet verwerken en de noodzaak om te rouwen

In het begin is er veel verwarring. Het leven dat je met elkaar gehad hebt komt ineens in een heel ander licht te staan. Gevoelens van verraad en woede kunnen een rol spelen. Belangrijk in deze fase is dat de vrouw zichzelf deze gevoelens toestaat en dat ze niet door allerlei geestelijke raadgevingen en gedachten worden weggedrukt. Essentieel is ook dat ze gaat zien, dat zij niet degene is die haar man kan redden en dat zij ook niet de oorzaak is dat hij seksverslaafd is.

• Grenzen aangeven

Als het geheim aan de oppervlakte is gekomen, kun je niet gewoon doorleven alsof er niets gebeurt is. Er zal iets moeten veranderen. Een goede stap is dat de vrouw erop aandringt dat de man hulp gaat zoeken. Ook kan het goed zijn om een periode van seksuele onthouding af te spreken. Hiermee creëer je ruimte om een nieuwe manier van omgang te vinden met elkaar. Grenzen stellen is niet gemakkelijk. Daarom is het ook belangrijk dat de vrouw steun heeft van mensen in haar omgeving. Zonder die steun zal het heel moeilijk worden om staande te blijven.

• Zoeken naar nieuwe manieren van omgaan met elkaar

In een relatie die enige tijd heeft geduurd zijn er altijd relationele patronen ontstaan, waarvan sommige ongezond zijn. Zijn er terreinen waarbij de een dominant is en de ander ondergeschikt en zijn er terreinen waarop dat omgekeerd is? Is er sprake van conflictmijdend gedrag bij een van de partners of bij allebei? Het is belangrijk om dit te onderzoeken, omdat deze patronen bijgedragen hebben aan het instandhouden van de verslaving.

• Eigen aandeel onderzoeken

Onder de seksverslaving van de man zitten dieper liggende problemen die vaak te maken hebben met de angst voor eenzaamheid en het gebrek aan zelfrespect. Als een verslaving in een relatie jaren heeft kunnen duren, dan zijn er bij de vrouw ook dieperliggende zaken die een rol spelen. De vrouw kan zich dan afvragen: in welk opzicht ben ik afhankelijk van mijn man? En in welke mate is dat gezond of ongezond? Soms speelt een overmatige behoefte aan zorgen een rol en dat wordt een partner ontzien en afhankelijk gehouden. Naast allerlei emotionele en psychologische aspecten speelt voor christenen natuurlijk ook het geestelijke aspect. Ook in de relatie met God zal de vrouw een nieuwe weg moeten vinden. Misschien is ze ook wel boos op God, dat hij dit zomaar heeft toegelaten en zal ze daarin een nieuw evenwicht moeten vinden. Maar het kan ook een periode zijn waarin God op een geheel andere manier zich laat kennen. Dan kan Spreuken 3:5-6 een leidraad zijn: 'Vertrouw op de HEER met heel je hart, steun niet op eigen inzicht. Denk aan hem bij alles wat je doet, dan baant hij voor jou de weg.'

Help, mijn vader is verslaafd aan seks!

Wed, 5 Mar 2008 14:06:00 +0000

‘Karin is 16 jaar oud. Op een dag ontdekt ze in de geschiedenis van de computer dat iemand dating-sites heeft bezocht. Ook blijken er porno-sites bezocht te zijn. Zou haar vader…’ ‘Erik (14) ontdekt op een avond laat, terwijl zijn moeder aan het werk is, dat zijn vader naar seksfilms zit te kijken. Hij had laatst ook al een seksblaadje op zolder gevonden. Het zal je maar gebeuren dat je ontdekt dat één van je ouders zich bezig houdt met pornografie, of dating-sites bezoekt. Je schrikt je rot! Dit kan toch niet, niet mijn vader of moeder! Toch komen veel kinderen tot deze ontdekking. Misschien ben jij wel één van hen. Voor de meeste kinderen is het een grote schok wanneer ze ontdekken dat hun vader of moeder verslaafd is aan seks. Je verliest in één klap je vertrouwen en respect voor je ouder. Deze ontdekking roept veel vragen en onzekerheden op. ‘Wat moet ik hier mee? Zou hij misschien ook een ander hebben? Stel dat mijn moeder hier achter komt, zou ze dat wel overleven? Als hij weet dat ik het weet, wat zou hij doen? Zou pa het wel kunnen verdragen als hij wist dat ma… straks maakt hij zich van kant…’ Vragen waar je vaak geen antwoord op weet. Angsten die best wel eens terecht zouden kunnen zijn. Wanneer je ontdekt dat één van je ouders verslaafd is aan seks, kan dat je leven op de kop zetten. Als kind wil je geen van je ouders pijn doen. Ook niet wanneer je zoiets ontdekt. Vertellen wat je weet betekent echter dat iemand pijn gaat voelen. Deze gevoelens kunnen je het heel lastig maken. Wat kun je doen?

1) Neem iemand in vertrouwen!

Loop hier niet alleen mee. Het is in je eigen belang, en in het belang van je vader of moeder en jullie gezin, dat de verslaving stopt. Bespreek het met de dominee, met een leraar of een vriend van je ouders. Vraag hen om hulp. Bespreek je eigen vragen en angsten, want die zijn vaak terecht!

2) Respect?

Wanneer je ontdekt dat één van je ouders zich hiermee inlaat, dan kan dat je respect voor hem of haar wegnemen. Toch is het belangrijk om zelfs wanneer je zoiets ontdekt respectvol te blijven. Lees het volgende verhaal uit de Bijbel maar eens. 20 Noach was landbouwer en legde als eerste een wijngaard aan. 21 Hij dronk van de wijn, werd dronken en ging in zijn tent liggen, zonder kleren aan. 22 Toen Cham, de vader van Kanaän, zag dat zijn vader naakt was, vertelde hij dat aan zijn twee broers, die buiten waren. 23 Daarop namen Sem en Jafet een mantel, legden die over hun schouders, liepen achteruit de tent binnen en bedekten het naakte lichaam van hun vader, met afgewend gelaat, zodat zij hem niet naakt zagen. (Genesis 9:20-23) In dit verhaal zie je dat Noach helemaal geen goed voorbeeld aan zijn zonen geeft. En toch zie je dat Sem en Jafet respectvol blijven naar hem toe. Ze blijven hem respectvol als hun vader behandelen. Respect betekent echter niet dat je dus maar moet accepteren dat je vader of moeder zoiets doet.

3) Confronteren!

Wanneer je merkt dat één van je ouders zich met deze dingen bezig houdt, dan moet er iets gebeuren. De Bijbels zegt duidelijk dat het hier gaat om zondig gedrag. Zonde moet stoppen. Verslaving ook, omdat het gezinnen kapot maakt! Als je het aandurft je vader of moeder zelf te confronteren, vertel hem of haar dan wat je gezien hebt, en wat je er van vindt. Vraag hem of haar om hulp te zoeken. Verwijs je ouder bijvoorbeeld naar deze site…Respect hebben betekent dat, wanneer je je zorgen maakt om je ouder, je er iets mee doet. Het kan ook zijn dat je je ouder niet (alleen) durft te confronteren. Dat is heel begrijpelijk, want om je vader of moeder met zulke dingen te confronteren is moeilijk. Vraag dan iemand anders om je te helpen, of vraag die ander het voor jou te doen. Denk bijvoorbeeld aan een oom of tante, je jeugdleider, een vriend of vriendin van je vader of moeder.

4) Herstellen van vertrouwen!

Wanneer je zoiets ontdekt kan het veel met je doen. Wanneer je met vragen, boosheid of verdriet blijft zitten is het goed hier met iemand over te praten. Je kunt dan aan je jeugdleider, een hulpverlener, of een familielid denken. Ook kan het goed zijn om later nog eens door te praten met je ouders over deze ontdekking. Wanneer je daar behoefte aan hebt kun je je vader of moeder, eventueel met hulp van je jeugdleider of een hulpverlener, vertellen hoe deze ontdekking voor je was.

Seksverslaving: Waarom hulp zoeken?

Wed, 5 Mar 2008 14:18:00 +0000

Eigenlijk is deze vraag simpel te beantwoorden: Het lukt je niet alleen! De zuigkracht van de seksuele verslaving zit hem namelijk in het feit dat zij sterk is verbonden met onszelf. Zij is verbonden met hoe we over onszelf denken, hoe we ons voelen, onze verlangens en ons gedrag. De seksuele verslaving zal je proberen in een cirkeltje te laten rondlopen.

Van kwaad tot erger

Het zondigen leidt tot directe schade aan jezelf. Je krijgt een schuldgevoel. Als je chrsiten bent, weet je namelijk dat je iets hebt gedaan wat verkeerd is en waar Jezus en anderen pijn van hebben. Ook zorgt het voor een slecht zelfbeeld: je voelt jezelf een slappeling, omdat je de verleiding niet kan weerstaan. De verslaving leidt ook tot stiekem gedrag. Om aan je trekken te komen zul je ergens naartoe moeten gaan waar anderen je niet kunnen zien. Als laatste leidt de verslaving tot steeds verdergaande verlangens. Je wil steeds meer of steeds hardere porno. Het blijft meestal niet bij “eventjes kijken”. Al deze gevolgen leiden ertoe dat je steeds verder wegzakt, dat je verslaving steeds meer van je leven gaat beheersen. Het willen bevredigen van je lusten drijft je steeds verder. Het drijft je weg van jezelf, je vrienden, je familie, maar ook van God. Daarom moet je hulp zoeken. Je kan het niet alleen. Je hebt alle hulp nodig die je kan krijgen.

Kom terug naar huis!

In de eerste plaats is God er voor je! Hij zal je willen helpen als je naar Hem toekomt met je verslaving. Jezus is ook voor de zonden die je maakt in je seksuele verslaving aan het kruis gestorven. Hij wil je vergeven als je je zonden aan Hem vertelt. Hij wil je kracht geven, Hij wil je van het levende water geven, dat zorgt dat je niet meer dorst naar die verslaving. Hij is als de Vader die op wacht staat voor jou, de verloren zoon. Je hebt het geprobeerd: ergens anders je geluk mee te krijgen. Nu mag je terugkomen in Zijn huis, op Zijn feest. God wil je ook helpen door wat Hij in de bijbel schrijft. Wellicht is het hierbij goed om geholpen te worden. Om te zien wat God zegt over je verslaving, om te zien waarom Hij dat zo slecht vindt. Waarom je verslaving Gods bedoeling niet is. Wat Hij wel bedoelt met je seksualiteit. Er zijn boeken over geschreven die je daarmee kunnen helpen. Ook zijn er internetcursussen, die je meestal anoniem kan volgen.

Praat met iemand die je kan vertrouwen

Daarnaast zou het je enorm kunnen helpen om er met iemand over te praten. Met iemand die je goed kent, of als je het daar niet zo goed bij durft, met iemand waarbij je het wel durft. Wellicht ken je iemand die ook worstelt met hetzelfde probleem. Samen kun je elkaar dan steunen en stimuleren om de verleidingen te weerstaan. Het is belangrijk om aan iemand te vertellen dat je worstelt met een seksuele verslaving, dat je vertelt dat je verkeerd bezig bent en eraf wil komen. Het geeft veel kracht om je verslaving als het ware in het licht te slepen. Het is ook goed om hulp te zoeken omdat je daarmee niet alleen jezelf kan helpen. Heel vaak worden andere mensen door je eerlijkheid gestimuleerd om ook eerlijk over hun fouten te zijn. Daarnaast zal je omgeving ook de verandering gaan merken. Dat gedeelte van je leven dat verborgen was, dat gedeelte dat opging aan je verslaving zal vrij zijn om andere, betere dingen te doen. Ook zal je verslaving je steeds minder beïnvloeden.

Taboe

Over heel het thema van seksuele verslaving ligt vaak een flink taboe, maar door het te negeren lijkt het probleem alleen maar groter te worden. Het vraagt fijngevoeligheid. Niet alleen van degene bij wie je te rade gaat, maar ook van jezelf. Niet iedereen vindt het prettig om het over zo’n privé-onderwerp te hebben. Zoek daarom naar iemand waarvan je denkt dat hij/zij je wel begrijpt. Iemand die het onderwerp moeilijker vindt, kun je op een ander moment nog wel van je moeiten vertellen.

Hulp zoeken helpt!

Waarom zou je hulp zoeken? In de eerste plaats omdat je het niet alleen kan. De seksuele verslaving zal je steeds verder willen meesleuren. Je relaties zullen steeds meer door de verslaving onder druk komen te staan. Dit geldt ook voor je relatie met God. In de tweede plaats helpt het om je verslaving uit die verborgen sfeer te halen. Het helpt je om eerlijk naar anderen te zijn en daardoor ook naar jezelf.

Seks is voor mij een drug

Tue, 29 Jan 2008 07:36:00 +0000

Michael is 21 en probeert zich te wijden aan zijn studie industrieel ontwerpen, daar komt heel weinig van. Hij is veel meer bezig met meisjes versieren. "Als ik uitga ben ik altijd op zoek naar PNO-tjes: potentiële neukobjecten. En meestal lukt het me wel om iemand te scoren." Michael wil eigenlijk wel iets doen aan de enorme drang naar seks die hij voelt. "Ik wil dat seks bij mij de plek krijgt die het hoort te hebben." Beheerst seks jouw leven? Heeft het bij jou de plaats die het hoort te hebben?

Beheerst door seks

In de context waarin seks bedoeld is, is seks fijn en goed. Maar je kunt seks ook gebruiken om je wat op te fleuren als je je rot voelt. Bij seksuele activiteiten komen er stoffen in je hersenen vrij die zorgen dat je je goed voelt; dopamine en adrenaline. Daardoor kan seks helpen om te ontsnappen aan rotgevoelens en innerlijke pijn. Maar het lost de dingen niet op. Je zult steeds (meer) verdoving moeten zoeken. God heeft de mens gemaakt en de mogelijkheid van de seksualiteit gegeven om er – in de context van liefde, aanvaarding, waardering, trouw en toewijding - plezier aan te beleven en ervan te genieten. Maar wanneer het een doel op zich is geworden om die extatische gevoelens te ondergaan, vind je wel kortstondige lichamelijke bevrediging, maar blijft je hart leeg, koud en onbevredigd. De pijn die je probeerde te ontvluchten, komt in alle hevigheid terug – of nog sterker!

Gevolgen

Deze drang naar seks vertoont veel overeenkomsten met andere verslavingen, zoals gokverslaving. * Het seksuele gedrag is niet meer te controleren. Je kiest er niet meer voor, maar het is nodig om te kunnen functioneren. Er moet telkens een nog heftigere kick worden gevonden. * Het is moeilijk om er mee te stoppen. Ook al heeft het gedrag ongunstige gevolgen en brengt het flinke risico's met zich mee. Toch blijf je proberen om te stoppen. * Bezig zijn met seks kost enorm veel tijd, je verwaarloost andere dingen in je leven, zoals je werk of, zoals Michael, je studie. * Door de verslaving beleef je heftige gevoelens. Flinke katers en depressies enerzijds, een roes anderzijds.

Kom in de vrijheid

Om vrij te worden van de drang naar seks, zijn er verschillende stappen nodig: 1. De pijn verwerken Door seks kun je pijn en verdriet wel even verdringen, maar ze gaan er niet door weg – integendeel! Wees wijs en zoek (professionele) hulp om zonodig de oorzaak van je pijn te leren kennen en die te verwerken. Het mooie is, dat God je daarbij ook wil helpen. Voor Hem ben je kostbaar en waardevol. Gewoon, zoals je bent. Hij wil je koesteren en geborgenheid geven. In de Bijbel staat het zo: "Jij bent zo kostbaar in mijn ogen, zo waardevol, en ik houd zo veel van je" – Jesaja 43 vers 4. 2. Jij bent de baas Verder moet je leren, dat het ontstaan van de seksuele behoefte niet automatisch betekent dat daar seksuele handelingen op moeten volgen. Je hoeft niet aan je gevoelens toe te geven. We zijn geen slaaf van onze gevoelens! Het kon wel eens veel meer bevrediging geven als je ontdekt, dat jij de baas bent over je gevoelens. En als je christen bent, heb je een geweldig uitgangspunt: Christus heeft ons de vrijheid gegeven (ook om nee te zeggen....). Dat is pas echte vrijheid! Laat je die niet ontnemen door weer een slaaf te worden – Galaten 5 vers 1. 3. Een nieuw denkkader Daarnaast zal je denkpatroon ten opzichte van seks en alles wat daar bij hoort vernieuwd moeten worden. De behoefte aan bevrediging is normaal. Alleen is seks niet de weg er naar toe. Die bevrediging wordt gevonden in een diepgaande relatie, waarvan de hoofdbestanddelen aanvaarding, liefde, trouw, toewijding en duurzaamheid zijn. En binnen dat kader is seks het toefje slagroom op de taart.

En jij?

Nogmaals: beheerst seks jouw leven? Heeft het bij jou de plaats die het hoort te hebben? Zou jij dingen willen veranderen? Onderneem dan actie. Ga er eens met iemand over praten, mail ons (nazorg@eo.nl) of check de site van Set Captives Free - de internetcursus Puur Leven. Kijk en luister naar Michael in een aflevering van de serie "40 Dagen zonder seks".

Pornografie: daar doe ik toch niemand kwaad mee?

Wed, 5 Mar 2008 14:14:00 +0000

Het begint met een keuze

Het effect op je denken en je gevoel

De grenzen die God geeft

Help elkaar of zoek hulp

Raad aan mannen en vrouwen

De aantrekkingskracht van porno

Wed, 5 Mar 2008 14:09:00 +0000

De verleiding van pornografie is sterk. Niet alleen voor mannen, want tegenwoordig kijken ook steeds meer vrouwen naar erotisch en pornografisch materiaal. Er zijn 'vrouwvriendelijke' pornofilms en -bladen, en er is zelfs een speciale (Nederlandse) pornowebsite voor vrouwen. Toch zijn mannen doorgaans het gevoeligst voor visuele prikkels op dit gebied. Waarom is het kijken naar porno zo aantrekkelijk voor zoveel mensen? Waar zijn zij naar op zoek? De behoefte aan seks en erotiek is niet verkeerd, integendeel: onze seksualiteit is bedacht en ontworpen door God. Voor de meeste mannen is een vrouwenlichaam het allermooiste wat ze zich kunnen voorstellen. De Bijbel geeft de interesse van mannen en vrouwen voor elkaar alle aandacht. Lees Hooglied er maar op na. Dit boek is weliswaar ook geestelijk te interpreteren, maar in de eerste plaats beschrijven hier een bruidegom en bruid elkaars schoonheid. Tot in de intiemste details. Aan die beschrijvingen is niets banaals. God wil juist graag dat man en vrouw van elkaar en elkaars lichaam genieten - maar wel binnen de veilige grenzen van het huwelijk.

‘Een gezonde vent liegt als hij zegt dat porno hem niets doet’

Toch blijkt ook voor getrouwde mannen de aantrekkingskracht van pornografisch materiaal groot. ,,Een gezonde vent bij wie de hormonen normaal werken, staat gewoon tegen zichzelf te liegen als hij beweert dat erotiek en pornografie hem niets doen,'' schrijft (leger)predikant Dick Langhenkel in zijn boek Geroepen tot man. ,,Pornografie en erotiek doen jou en mij heel veel! Het trekt ons als een magneet, het windt ons op en brengt ons het hoofd op hol. Het getuigt van eerlijkheid en nuchterheid om dat gewoon tegenover onszelf te erkennen. Wij hoeven ons daar niet voor te schamen!'' Dat wil niet zeggen dat Langhenkel het goedkeurt als mannen aan die magnetische krachten toegeven. Hij stelt duidelijk dat de Schepper erotiek een legitieme plek in ons bestaan heeft toegewezen: in het huwelijk. Maar stiekem erotische websites bezoeken, als je vrouw alvast naar bed is zelf nog een uurtje naar een erotische film kijken, heimelijk peepshows bezoeken, dat is niet legitiem en je schuldgevoelens roepen je dat toe!

De opwinding van prille liefde

Waarom zoeken veel mannen die zaken dan toch op? In zijn boek ‘Als mannen de verleiding weerstaan’ zegt de Amerikaanse predikant Bill Perkins: ,”De eerste keer dat een man seksueel actief wordt, maakt hij iets mee waarvoor de wet van de afnemende meeropbrengsten geldt. Er zijn steeds meer prikkels nodig om dezelfde mate van genot te bereiken. Aanvankelijk is een kus opwindend. Maar al snel lijkt het minder opwindend dan wat er na de kus komt, of wat een man hoopt dat erna komt.'' Door dit mechanisme gaan volgens Perkins veel mannen seks in de loop van hun huwelijk saai vinden. Het is zo gewoon. Ze hoeven niet meer op onderzoek uit. Diep vanbinnen verlangen ze naar de opwinding van prille liefde.'' En die opwinding krijgen mannen volgens de schrijver onder meer door pornografie, prostitutie en buitenechtelijke relaties. ”Porno geeft je het gevoel dat je hebt als je verliefd bent, je raakt opgewonden, je voelt je fit en tot alles in staat.''

De ultieme bevrediging

Robert Hicks schrijft in Masculine Journey: ”De werkelijke kracht van pornografie is dat ze mannen voorziet van de ultieme bevrediging in hun fantasie, zonder dat ze het gevaar lopen van emotionele afwijzing die wel eens gepaard gaat met een relatie met ‘echte’ vrouwen. In normale seksuele relaties staat ons kwetsbare mannelijke ego op het spel, en vaak kan de geringste afwijzing van onze toenaderingspogingen ons al snel tot afzondering, gepieker en gekwetstheid brengen. Pornografie lost het probleem op. Er is een ogenschijnlijk eindeloze voorraad enorm aantrekkelijke vrouwen aanwezig die altijd beschikbaar en bereid zijn - en die de indruk wekken dat iedere lezer (kijker) heel bijzonder is. Pornografische literatuur speelt op de diepste niveaus met ons verstand.''

Angst voor afwijzing

Seksuoloog en psychotherapeut Piet Wagenaar: ,,Afgezien van het feit dat ze hormonaal anders in elkaar zitten dan vrouwen, missen veel mannen de sociale vaardigheden om openhartig over hun behoeften en problemen te praten. Dat geldt ook als binnen hun seksleven de voorspelbaarheid toeslaat. De gemakkelijkste manier is om daar niet aan te werken en over te praten, maar vreemd te gaan. Of dat nu via een andere relatie is of via een film of blad. Want Bijbels gezien is het kijken naar en beleven van pornografie een vorm van vreemdgaan. En dat geldt óók als je er samen naar kijkt. Denk aan Jezus' woorden over echtbreuk. Vooral mannen zoeken zo een stuk spanning dat volgens hen ontbreekt in hun huwelijk. Als therapeut wijs ik er dan op dat je seks moet léren. Het is niet zo dat je dat na één keer 'kunt'. De praktijk wijst uit dat het lang duurt voordat man en vrouw seksueel goed op elkaar afgestemd zijn”.

Onverwerkte pijn

Er is nog een andere en veel voorkomende reden waarom mensen verslaafd raken aan pornografie. Dr. Jeffrey Satinover schrijft: “Ieder mens kent pijn in zijn leven, het is iets waar we niet omheen kunnen. Iedereen heeft ook het natuurlijke verlangen om van die pijn af te komen. De meeste mensen zoeken op een bepaald moment in hun leven daarom plezier in iets heel anders. Op deze manier hoeven ze de pijn op een ander gebied van hun leven niet te voelen. Bij seksuele verslaving is er vaak een bepaalde vorm van lijden bij mensen, bijvoorbeeld doordat zij vroeger emotioneel tekort gekomen zijn. Ze hebben dan een enorme behoefte aan intimiteit en liefde. Om hun pijn niet te hoeven voelen, zoeken ze situaties waarin ze seksueel geprikkeld worden. De seksuele bevrediging werkt in feite als een soort tijdelijk medicijn tegen de pijn. Wanneer er niets aan de emotionele pijn wordt gedaan, zullen ze steeds opnieuw seksuele bevrediging zoeken. Uiteindelijk leidt dit tot verslaving.

Een hardnekkig gedragspatroon

Dit patroon is erg moeilijk te doorbreken. In de eerste plaats kunnen bepaalde beelden diep in iemands hersenen worden gegraveerd. In de tweede plaats komen er bij een orgasme bepaalde chemische stoffen vrij in de hersenen. Deze stoffen hebben eenzelfde effect als opium. Heroïneverslaafden vergelijken de gevoelens bij het inspuiten van heroïne wel eens met een orgasme, omdat dit eenzelfde soort gevoel teweegbrengt. Iemand die gevangen is in seksuele verslaving, is in feite dus verslaafd aan de natuurlijke stoffen die in de hersenen vrijkomen bij een orgasme. Seksuele verslaving is dus een hardnekkig en zeer diep geworteld gedragspatroon. Aanvankelijk begint het misschien als een poging om pijn te vermijden. In dat stadium is het een soort bezoeker. Omdat het zo prettig is, wordt het na een poosje echter een gewoonte. Dan kun je spreken van een gast. Op een gegeven moment ontdekt de persoon dat het ook geen gast meer is, maar een allesoverheersende autoriteit in zijn leven en ook een nieuwe bron van pijn. Deze nieuwe pijn is veel en veel sterker dan de emotionele pijn waar hij oorspronkelijk verlichting voor zocht. Herken je je in het bovenstaande? Heb je hulp nodig? Klik dan op één van de links hiernaast.

Ik kan een behoorlijke slet zijn

Wed, 23 Jan 2008 10:58:00 +0000

40 dagen zonder seks - aflevering 3 Lan

Lan is 23 jaar, student en gek op mannen. "Seks is voor mij lust. Tuurlijk is het een spel, ik ga niet iets met iemand doen omdat ik serieus iets van hem wil of zo. Het maakt voor mij ook niet uit wie het is, wat ie doet en soms zelfs niet hoe die heet." Alle aandacht die ze van mannen krijgt, vindt ze heerlijk. Toch gaat Lan in de derde uitzending van ‘40 dagen zonder seks’ de uitdaging aan om te weten te komen hoe het anders kan. “En omdat ik een behoorlijke slet kan zijn, wordt dat heel lastig...”.

Sletje

In een artikeltje op Wikipedia lees je over een ‘slet’ onder andere: “De oorspronkelijke betekenis van een slet was een dweil en de stap naar de slet van nu is die naar een vrouw waarmee je de vloer dweilt”. Tegenwoordig wordt ‘sletje’ als een soort geuzennaam gebruikt voor meisjes die laten blijken dat ze makkelijk in bed te krijgen zijn. Op de vraag van presentator Arie Boomsa of ze op aandacht uit is, zegt Lan: “Ik vindt alle aandacht die ik van mannen krijg heerlijk, maar het is toch anders als iemand jou leuk of aardig vindt om wie jij bent en niet om hoe je er uitziet.'

De andere Lan

Tijdens een blind date op dag 10 met een acteur die speelt dat hij blind is, leren we een andere Lan kennen: “Ik vind het heel fijn dat iemand eens een keer niet uiterlijk gericht is en juist meer naar wat belangrijkere dingen kijkt dan het innerlijk” en “Ik kon voor het eerst weer echt mezelf laten zien in een date waarbij ik geen muurtje om heen had gebouwd”. Aan presentator Arie geeft ze toe dat ze na haar relatie met Sander behoorlijk is losgeslagen en in die periode ook wel een beetje verleerd is hoe ze een man dichtbij moet laten komen. Met Coen, die haar vriendinnen hebben uitgezocht en die ze echt dichtbij moet laten komen, raakt Lan in gesprek over de essentie van liefde. Daarin wordt duidelijk dat deze aflevering in de kern helemaal niet over seks gaat, maar over de vraag wat liefde is. “Ik heb geen idee”, zegt Lan. “Ik weet op dit moment niet wat liefde is hoor”. “Nee...” Volgens mij is dit de meest heftige scène van deze uitzending.

Wat is liefde?

Wie geeft Lan antwoord op haar vraag wat liefde is? Wie van de mannen die haar een avondje mochten ‘hebben’, lieten haar zien wat echte liefde is. Lan geeft zelf het antwoord: “Ik heb er van opgestoken dat mannen mij toch heel vaak voor de seks willen en wanneer ze dat niet krijgen ook echt wegblijven”. Het wordt na deze 40 dagen waarschijnlijk weer ‘gebruiken en gebruikt worden’. Zonde man.

Niet ver genoeg gegaan

Lan, je bent niet te ver gegaan in je zoektocht. Integendeel, je bent juist niet ver genoeg gegaan. Je neemt er genoegen mee om een wegwerpsletje te zijn. Als ze uitgekeken zijn op je lichaam en hun broek weer aantrekken, hebben ze zin in een patatje en daarna weer in een ander chickie. Ze hielden niet van jou, maar hadden jou ff nodig om van zichzelf te houden. Iemand heeft eens geschreven dat echte liefde zichzelf niet zoekt. Echte liefde is geïnteresseerd in jou, in wie jij bent, in wat jij denkt en voelt, in waar jij werkelijk naar verlangt. Echte liefde laat jou niet vallen. Echte liefde geeft jou het gevoel dat je leeft, dat je een mooie vrouw bent, dat je kostbaar bent. Echte liefde offert zich op voor jou en maakt je gelukkig. Lan, die liefde is geen abstract idee, maar is een persoon en zijn naam is Jezus. Hij is er en Hij leeft en Hij houdt van jou en wil je laten zien wat echte liefde is. Ik hoop dat je verder gaat in je zoektocht naar liefde. Verder dan je tot nu toe gegaan bent en het er niet bij laat. Zou zonde zijn van zo’n mooie meid.

Seks, bier en auto's

Tue, 12 Feb 2008 15:37:00 +0000

40 dagen zonder seks - aflevering 6 - Mark

Mark (18) woont in het noordelijkste puntje van Nederland. Hij is stratenmaker en naast zijn auto heeft hij nog een andere hobby: seks. Zoals veel jongeren van zijn leeftijd, geniet Mark van het leven, van uitgaan en, zoals hij dat zelf zegt, ‘van elk leuk meisje dat hem voor de voeten komt’. Seks houdt hem naar eigen zeggen rustig en hij ‘kan er al zijn energie in kwijt’. In deze aflevering van 40 dagen zonder seks gaat Mark de uitdaging aan om de meisjes in zijn omgeving te laten zien dat er meer in hem steekt. Zijn meisjes voor jou net als voor Mark soms ook niet meer dan een auto waar je in- en uitstapt wanneer je daar zin in hebt?

Meisjes als middel

Het is duidelijk te zien dat Mark zich niet verveelt in de weekenden. Hij heeft volop vrienden en aandacht van meisjes komt hij ook bepaald niet tekort. Maar temidden van het feestgedruis hoor je één van Marks vrienden zeggen: “Ik vind dat Mark misbruik maakt van vrouwen”. Hoezo ‘misbruik’? Het is toch overduidelijk dat de meeste van die meisjes maar al te graag ingaan op Marks toenaderingspogingen? Als je allebei zin hebt, dan is toch duidelijk wat er moet gebeuren? Ik denk dat zijn vriend toch een punt maakt: Het lijkt er sterk op dat Mark door de tijd heen meisjes steeds meer is gaan zien als een goed biertje of een snelle auto. Zij zijn voor hem meer een middel, een object geworden dat hem een gevoel van geluk geeft. (Mark zegt ergens: “Waar maak je me gelukkig mee? Seks...). Ergens voelt Mark echter wel dat dit geen recht doen aan wie die ander is. Als hem namelijk gevraagd wordt hoe hij denkt dat meisjes hém zien, antwoordt hij: “...alleen maar lang leve de lol, iemand waar helemaal niks uit te halen is, een beetje seks en ouwehoeren en voor de rest, daar blijft het bij...”. Maar Mark weet diep van binnen dat er meer is dan de stoere Mark.

Wie ben je?

Mark, ik hoop dat je dit leest. Eén van onze diepste verlangens is de wens om geliefd te zijn, om ergens bij te horen, om te weten dat we van waarde te zijn. Niemand hoeft op jou neer te kijken, want wij allemaal zoeken naar het antwoord op de vragen: “Wie houdt van mij?” en “Mag ik er zijn?” en in die zoektocht zijn velen bereid er alles aan te doen om een bevestigend antwoord te krijgen op die vragen. Sommigen doen dat door koste wat kost carrière te maken, jij hebt een andere manier gevonden om erbij te horen, om aandacht te krijgen. Door ‘gek en stoer te doen scoor je meisjes’. Tegelijkertijd zie je, dat je niet alleen langzamerhand het respect voor meisjes aan het verliezen bent, maar dat ook je zelfrespect en je zelfvertrouwen afneemt. Bier en snelle auto’s blijken dan toch andere dingen te zijn dan seks. Seks die binnen een veilige relatie van liefde en trouw plaatsvindt, doet beide partners floreren en maakt hen gelukkig. Snelle, goedkope seks bevredigt niet en schaadt beide partijen.

Meer Mark

Er is meer in Mark dan een beetje gek en stoer doen. Mark wil meisjes met meer respect gaan behandelen en ik zeg ‘respect!’. Toch blijkt dat niet eenvoudig te zijn. Mark moet in een sjiek restaurant een hele avond vorkjes prikken, de stoel voor zijn date aanschuiven en haar aankijken als ie tegen haar praat. Leuk geprobeerd, maar dat past gewoon niet bij Mark. Wat jij eerst moet weten Mark, is dat er een God is die van je houdt en die jou gewild heeft. God wijst jou niet af, terwijl Hij al jouw gedachten kent, ook je onzekerheid. Hij wil graag dat de echte Mark zichtbaar wordt, maar dat kan pas werkelijk gaan lukken wanneer je bij Hem thuiskomt en God leert kennen als een liefdevolle Vader die jou echt gelukkig wil maken. Dan zul je ook gaan zien, dat al die meiden net zo waardevol zijn als jij en er naar verlangen om op waarde geschat te worden. Van daaruit mag je leren om de ander te respecteren door te onderkennen dat een meisje veel meer is dan een ‘jachtgeweer dat nodig geladen moet worden’.

Waar maak je Mark gelukkig mee?

Mark, ik wens je een meisje toe dat van jou houdt en de enige voor jou wil zijn. Een meisje dat gek op je is om wie je bent. Iemand die nog meer van je houdt als jij je onzekerheid laat zien en die het heerlijk vindt om met jou om te gaan; die jou het gevoel geeft dat je iemand bent om respect voor te hebben. Ik wens dat meisje toe dat ze zich bij jou veilig voelt en weet dat zij de enige voor jou is; dat ze zich gerespecteerd en geliefd voelt om wie ze is en niet alleen om haar lichaam. Ga ervoor, Mark!

Ik heb meerdere seksrelaties

Fri, 15 Feb 2008 10:01:00 +0000

40 dagen zonder seks – aflevering 7: Mendy

Mendy houdt er twee seksrelaties op na. Als ze zin heeft, maakt ze een afspraak. Mendy wil in haar 40 dagen zonder seks kijken of ze echt zonder kan en meer kijken naar de binnenkant van mensen. Haar seksvriendje laat haar binnen een minuut vallen en belt wel een ander om aan z'n trekken te komen. Mendy is niet belangrijk voor hem, alleen de seks telt. Maar dat geldt omgekeerd eigenlijk ook. Ze erkent, dat ze gevangen zit in een wereld van gebruiken en gebruikt worden. Dat is in elk geval wel eerlijk. Maar ze heeft in die 40 dagen ook geleerd, dat ze zelf een stap naar de vrijheid kon doen. Heb jij behoefte aan een paar basisbeginselen, die je helpen in de vrijheid te gaan staan?

Niet vluchten

Waarom had Mendy voor dit leven gekozen? Ze was gekwetst, doordat een vier jaar durende relatie stuk ging. Ze was bang om met die gevoelens te dealen, maar ze had wel behoefte aan een arm om zich heen. Maar een arm om je schouder doet niet zoveel, als die niet gepaard gaat met aandacht voor je hart. Want mensen zijn geschapen met de behoefte aan liefde, aandacht en respect voor hun diepste innerlijk. Maar als je zelf al vlucht voor je gevoelens en niet wilt nadenken over wie je nu echt bent, wat je echt wilt en wat je echt raakt, hoe kun je dan verwachten dat een ander dat zal doen? Seks geeft je dan wel even een verzetje, maar je blijft leeg en onbevredigd achter. Dit is de eerste stepstone: vlucht niet voor je gevoelens, maar ga ontdekken wie je bent en waarvoor je leeft of wilt leven. Als je christen bent - of wordt :-) – ga je ontdekken, dat God je gevormd heeft tot wie je bent en zich al voor je geboorte over jou en het voor jou bestemde leven verheugde – Psalm 139 vers 13 tot 18.

Respect

Een houding zoals die tussen Mendy en haar dates gebruikelijk was, getuigt niet van respect. Het ging er zelfs niet om de ander iets te geven wat hij/zij graag wou hebben, maar alleen maar om iets van die ander te nemen. Er was geen liefde voor de ander en slechts de illusie van liefde voor zichzelf. En had Mendy gehandeld zoals ze dat voorheen gewoon was, dan had ze niet alleen die jongen respectloos behandeld, maar zonder het overigens te weten ook zijn vriendin, door in te breken in die relatie. Lust en opwinding kunnen je misschien even het gevoel geven geliefd te worden, maar ze blijken toch echt iets anders te zijn. Liefde brengt vervulling, liefde brengt rust. Dit is de tweede stepstone: behandel de ander met respect. Ga niet voor kortstondig instantgenot, maar neem de tijd om te ontdekken wie die ander is, hoe zijn/haar leven er uit ziet, hoe hij/zij denkt, wat hij/zij wil bereiken in het leven en met jou. Een oud gezegde luidt: Wat je wilt dat de mensen jou geven, geef ze dat. Wist je, dat dit uit de Bijbel komt? In Lucas 6 vers 31 (Het Boek).

Zelfrespect

Als je toestaat dat je gebruikt wordt en met droge ogen kunt aanhoren, dat tegen jou gezegd wordt: "Als jij niet wilt, bel ik wel een ander om mee te neuken", zegt dat ook iets over jouzelf. Hoe denk je nou eigenlijk over jezelf? Vind jij ook, dat je een wegwerpartikel bent? Dat is toch verschrikkelijk verdrietig? Want je bent zo mooi, zo kostbaar, zo uniek! Niemand is met jou te vergelijken. Met die unieke combinatie van eigenschappen, sterke en zwakke kanten, ben je goud waard. Jij kunt iets betekenen voor de mensen in je omgeving en er is niemand die dat in jouw plaats kan doen. Ga nou, voor je jezelf weggooit, al dat moois eens ontdekken! Dat is de derde stepstone: leer jezelf te accepteren en van jezelf te houden. Dat geeft zelfvertrouwen en rust, ook als je die arm (om je hart) waar je natuurlijk behoefte aan hebt, even niet vindt. Dan ben je niet meer afhankelijk van wat anderen van jou vinden, maar dwing je door je koininklijke houding respect af. En als je God, die jou zo gemaakt heeft, in je leven toelaat, vind je ook nog eens een Helper die je in staat stelt om zelfs de grootste tegenslagen te overwinnen: met mijn God klim ik over de hoogste muur (vrij naar Psalm 18 vers 30).

Aan de slag

Zit jij ook gevangen in een wereld waarin je eigenlijk niet tot je recht komt? Waarin je gereduceerd bent tot een gebruiksvoorwerp? Dan moet je echt eens aan de slag om je de verschillende beginselen eigen te maken. Bij de links staan verschillende hulpmiddelen!

Alles draait om seks?

Mon, 12 Oct 2009 11:43:00 +0000

Ik heb een leuk leven en veel vrienden en gezellige familie. Maar soms word ik er zo moe van dat alles in deze wereld om seks draait. Klasgenoten hebben het er de hele tijd over. Hoe moet ik daar mee om gaan?

Goeie vraag! Je hoort en ziet van alles om je heen. Je staat midden in deze wereld. Je kunt er niet uit verdwijnen. Je kunt wel leren omgaan met alles wat op je af komt. En dat begint met het weten dat je wel in, maar niet van deze wereld bent. Een kind van God is allereerst burger van een hemelse koninkrijk met hemelse principes.

Basis

De sfeer van Gods koninkrijk is gebaseerd op liefde, trouw en zuiverhuid. Elke keer als je geconfronteerd wordt met vermoeiende zaken, mag je terugvallen op de stevige basis van Gods koninkrijk. Dit betekent niet dat je tegenover je vrienden of klasgenoten komt te staan. Juist niet. Zij zijn net als jij in deze wereld en hebben te maken met wat er op ze afkomt. Mensen zijn nooit je vijanden. Jij kunt juist je vrienden inspireren als ze merken dat jij op een andere manier over seksualiteit denkt.

Origineel

Hoe kun jij nou wijs reageren op alles wat op je afkomt? Hoe beter je het origineel kent, hoe beter je nep herkent. En, wie het beste kent gaat natuurlijk niet voor nep! Daarom is het handig om je te richten op wat zuiver en goed is (zie ook Filippenzen 4:8). Dan valt de onzuivere variant vanzelf door de mand. Verlies jezelf bijvoorbeeld niet in eindeloze discussies met klasgenoten, maar geef wel gerust je mening.

Exclusief

Wat zegt God eigenlijk over seks? Veel jongeren denken dat seks uitgevonden is door MTV. Dat is niet zo :) God Zelf bedacht dat seks goed en heerlijk zou zijn. De boodschap vanuit de wereld is dat je door seks gelukkig wordt. Dat het normaal is om het ‘met wie je maar wilt’ te doen. Maar de boodschap van God is dat geluk en vrede alleen bij hem te vinden is. En dat seks bedoeld is om exclusief van te genieten van jouw eigen man of vrouw.

Afstemmen

Het is trouwens niet gek als je dit lastig vindt. We worden tenslotte behoorlijk beziggehouden door al de prikkels vanuit de media en je omgeving. Het is alsof je een radiozender zoekt, maar steeds geruis blijft horen. Door op de juiste frequentie af te stemmen verdwijnt de ruis. Jij mag afstemmen op wat God zegt over gezonde relaties & seksualiteit. Lees meer op www.eo.nl/seksualiteit.

Jezus bidt voor jou

Wist je trouwens dat Jezus heel specifiek voor jou en deze situatie bidt? In Johannes 17 vers 15-17 zegt Jezus: “Ik vraag niet of U hen uit de wereld weg wilt nemen, maar of U hen wilt beschermen tegen de duivel. Ze horen niet bij de wereld, zoals ik niet bij de wereld hoor. Heilig hen dan door de waarheid. Uw woord is de waarheid.” Je kunt dus met een gerust hart elke dag naar school :)

Zin in seks!

Thu, 11 Dec 2008 15:01:00 +0000

seks, maagd, trouwen

Ik heb een vraagje. Ik hou van mijn vriendin en wil eigenlijk heel graag seks met haar. Maar we willen ook als maagd het huwelijk in... Heb je advies? Oja, en ben ik met haar getrouwd door seks te hebben?

Goed dat je hierover nadenkt! Om met je laatste vraag te beginnen: nee, seks hebben betekent niet dat je dan getrouwd bent. Trouwen is een heel andere activiteit :)

Trouwen

Trouwen is een verbond sluiten (Maleachi 2 vers 14). Een verbond sluiten betekent dat je elkaar een belofte doet over wat je de ander gaat geven. In een trouwverbond geef jij jezelf aan de ander. Niet een klein stukje, maar je kiest en belooft om àlles van jezelf te geven en trouw te zijn. Je partner belooft hetzelfde aan jou (Efeziërs 5 vers 25). In onze cultuur is het traditionele ritueel hiervoor het sluiten van een huwelijk bij de burgerlijke stand.

Zin

Getrouwd? Als hoofdprijs ontvang je de ander. Jij bent de hoofdprijs voor je partner. En dat is inclusief de mogelijkheid om ongelimiteerd en veilig seks met elkaar te hebben. Seks voordat je getrouwd bent is niets meer of minder dan seks buiten het huwelijk om. Dat je vòòr je trouwen ook zin hebt in seks met je vriendin is begrijpelijk. De wereld om je heen vindt het ook nog eens super normaal om ‘vrij’ te seksen. Toch is Gods advies duidelijk: de beste plek voor seks is het huwelijk (1 Korinthiërs 7 vers 9).

Beter

Wachten met seks? Is het überhaupt mogelijk? Bedenk eerst eens wat jouw antwoord is op deze vragen: durf jij te geloven dat Gods plan voor seks beter is dan welk ander plan ook? Durf jij te vertrouwen dat Gods adviezen jouw leven beter en mooier maken? Een ‘ja’ als antwoord geeft je een geweldig mooi startpunt van waaruit je met jezelf en elkaar kunt omgaan. Zie jij niet waarom het de moeite waard is om te wachten met seks? Check de tip aan het eind.

Mijn allermooiste is de enige

Het is een eer om als maagd het huwelijk in te gaan (Jesaja 52 vers 5). Het is niet gemakkelijk, maar wel mogelijk. God wil je helpen. Zijn genade geeft je kracht om gezond te leven. Praat er over met God en met elkaar. Je bent door God bedoeld om ‘te heersen’ in plaats van beheerst te worden door bijvoorbeeld geilheid. Seks bewaren voor je trouwpartner is als een exclusief cadeau. Zodat je met Salomo kunt zeggen: ‘mijn allermooiste is de enige’ (Hooglied 6 vers 9).

Tips

Er valt nog een heleboel meer te vragen en zeggen over relaties en seks. Ik raad je aan de nieuwe brochure ‘Jouw (seks)leven’ te lezen. Lees meer over Gods plan met seks en relaties. Vragen zoals ‘hoe ver kun je dan wel gaan’ en ‘wat nou als je al seks hebt gehad’ worden besproken. Kijk op www.eo.nl/nazorg onder brochures en download gratis de PDF van dit boekje.

Vaak seks, maar nooit de liefde bedreven

Tue, 8 Jul 2008 14:27:00 +0000

Liefde bedrijven is wat anders dan seks hebben?

Om seks te hebben, heb je twee personen en een rustig plekje nodig. Om de liefde te bedrijven heb je twee harten en de tijd nodig. Hoe kun je beter worden in het bedrijven van de liefde?

Moeilijk is het niet: bij seks doe je je kleren uit, bij het bedrijven van de liefde houd je je kleren aan. Maar dan ben je er nog niet: liefde is een actieve keuze. Maar het is zeker de moeite waard. Want als liefde en trouw de ondergrond zijn van je relatie, zul je een heerlijk liefdesleven hebben.

Liefde

Wat is er mooier dan de liefde? Liefde is dat iemand van je houdt om wie je bent. Dat het niet uitmaakt dat je soms chagrijnig bent, stil of hieperdepiep vrolijk. Die ander vindt jou mooi, ongeacht het tijdstip van de dag. Je kunt elkaar vertrouwen, je mag jezelf zijn. Je bent veilig bij die ander en er is respect voor jouw wensen en grenzen.

Liefde bedrijven

De liefde bedrijven heeft alles te maken met geïnteresseerd zijn in plaats van interessant doen. Als je veel met je eigen imago bezig bent, blijft er weinig ruimte over om de ander te leren kennen. Daarom is het zo gaaf om met elkaar te gaan praten. Vragen naar passie, achtergrond, dromen en ... wat dan ook. Iemand leren kennen is niet in één nacht klaar. Gun jezelf alle tijd om te kennen en gekend te worden.

God en liefde

De uitvinder van liefde, God, wil je graag meenemen op ontdekkingsreis. In de bijbel vind je mooie woorden over de liefde. In Hooglied bijvoorbeeld volg je een jong stel dat naar elkaar verlangt. In het boek Korinthe, hoofdstuk 13, staat een geweldig gedicht over de liefde. Je kunt het nazoeken in de bijbel (biblija.net). Ook op www.eo.nl/seksualiteit vind je meer over seks en liefde.

Meer

Blanca van den Brand heeft een prachtig boek geschreven over de liefde bedrijven. Wil je meer praktische tips en inzicht, aarzel dan niet en investeer in je liefdesleven door het boek te gaan lezen. Je vindt meer info op www.deliefdebedrijven.nl. Je kunt ook het verhaal van Joy bekijken. Zij herkent zich in bovenstaande situatie. In aflevering 5 van de serie ’40 Dagen Zonder Seks seizoen 1’ zie je haar verhaal.

Ik kan geen 'nee' zeggen tegen seks

Tue, 8 Jul 2008 08:52:00 +0000

Seks als goedkope snack?

Een kroket uit de muur, wat een uitvinding! Je hebt zin en je neemt er eentje. Zo makkelijk kan het ook zijn om seks te hebben. Je hebt zin en je neemt. Mogelijkheden genoeg. Toch wil je ook 'nee' kunnen zeggen. Wat nou als je dat moeilijk vindt? Je kunt het vervelende gevoel hebben dat mensen je niet meer leuk en aardig vinden. Dat je niet meer interessant bent omdat je 'nee' zei tegen seks. Of je weet gewoon niet hoe je moet zeggen dat je geen seks wilt.

Respect

Nee zeggen is makkelijker als je respect voor jezelf hebt. Wat is respect eigenlijk? Rekening durven houden met wie je als persoon bent. Jij bent uniek en hebt eigen wensen en grenzen. En daarom ben je mooi, van binnen en van buiten. Je lichaam en je hart. Een 'nee' maakt jou niet minder mooi of kostbaar. Je eigen grenzen aangeven is respect hebben voor jezelf.

Helemaal

Juist ook als het om seks gaat mag je zuinig op jezelf zijn. Je lichaam is van jou. Doe niets tegen je eigen zin in. Wanneer iemand jou alleen wil om mee te seksen, dan doe je jezelf tekort. Zeg daar gerust 'nee' tegen. Jij bent het waard dat iemand jou helemaal wil kennen. Kennen is meer dan seks hebben.

Luisteren

Hoe krijg je meer respect voor jezelf? Allereerst door te gaan luisteren naar je hart. Wat wil ik echt? Wat wil ik echt niet? Wat maakt me blij, wat maakt me onrustig? Ook helpt het om jezelf te gaan zien als kostbaar persoon. Hoe beter je weet wat je waard bent, hoe meer je voor jezelf kunt opkomen. Vind je het moeilijk om je eigen waarde te zien, lees dan het artikel 'hoeveel ben ik waard?'.

Brechtje

Iemand die zich herkent in bovenstaande situatie is Brechtje. Haar verhaal kun je zien in aflevering 2 van de serie ’40 Dagen zonder seks’ seizoen 1.

Seksdate of trouwmeisje

Tue, 8 Jul 2008 08:20:00 +0000

Lekker los gaan met meisjes of gaan voor die ene?

Heb je zin in een snelle hap: smeer een broodje. Maar is het tijd voor een echte goeie maaltijd, dan ga je naar een restaurant. Zijn deze principes ook toepasbaar in de liefde? Wil je seks hebben, dan zoek je een willekeurige date uit, maar wil je liefde en trouw, dan ga je voor die éne? Misschien herken je dit wel: onderscheid maken tussen ‘een date om serieus mee te zijn’ en ‘dates om seks mee te hebben’. Welke reden heb je hiervoor? Het kan goed zijn dat je wel eens bent afgewezen. Je open stellen voor liefde en een relatie kan dan lastig zijn, want je wilt niet weer gekwetst worden.

Lekker los

De angst om gekwetst te worden maakt dat je alles doet om pijn te voorkomen. Lekker los gaan met elke lekkere date die je tegenkomt. Maar doe je hiermee recht aan jezelf en aan de ander?

Liefde

Beter dan lekker los gaan is ‘echt’ durven zijn. Maar jezelf laten zien zoals je bent is eng. Je wordt kwetsbaar. Gun jezelf tijd om te leren. Begin bijvoorbeeld met bedenken dat jij interessant bent om wie je bènt, niet om wat je doet. Jezelf laten zien aan een ander geeft ruimte voor vriendschap en liefde.

Moeite om jezelf te zijn

Vind je het lastig om echt te zijn? Lees dan eens verder op www.eo.nl/identiteit

Niels

De situatie zoals hierboven beschreven is het verhaal van Niels. Zie hoe hij hier mee omgaat in aflevering 1 van de serie ’40 Dagen zonder seks’ seizoen 1.

Verhaal van Roos: seks voor het huwelijk

Tue, 29 Jan 2008 13:28:00 +0000

Mijn man is 25, ik ben net 23. We zijn getrouwd na bijna 3,5 jaar verkering. We hebben elkaar leren kennen in een groot studentenhuis waar we toentertijd allebei woonden. Als huisgenoten ontwikkelden we een vriendschap en na een half jaar kregen we verkering. Een jaar later ben ik verhuisd omdat we het gezond vonden om nog een poosje gescheiden te wonen. Niet dat er dingen niet goed gingen maar we stemden ons levens wel al erg op elkaar af.

Het getrouwde leven bevalt goed! Het is fijn om je thuis op dezelfde plek te hebben en ’s avonds geen afscheid meer te hoeven nemen. Daarnaast merken we dat we gewoon alleen maar nog meer van elkaar gaan houden!

Ik maagd, hij niet

Ik ben als maagd het huwelijk ingegaan. Hij niet. Daardoor heeft seksualiteit ook altijd best een pijnlijke rol gespeeld in onze relatie. Doordat hij geen maagd meer was voelde ik me best wel gekwetst. Ik had altijd het beeld dat mijn toekomstige man en ik allebei als maagd het huwelijk in zouden gaan en dan samen uit zouden vinden hoe dat nou zat met seks enzo. Chris is altijd heel open geweest over zijn verleden. Ik mocht alles vragen, zeggen en voelen. Hoewel ik hem vergeven had en geen boosheid tegenover hem koesterde bleef het wel pijn doen. Het maakte me onzeker omdat ik bang was dat ik vergeleken zou worden en als een kluns over zou komen. Daarnaast was ik er gewoon ook nog wel verdrietig over. Wat uiteindelijk heel veel rust heeft gegeven is dat Chris me alle tijd en ruimte heeft gegeven. We (of eigenlijk hij) hebben op een gegeven moment besloten geen seks te hebben in de huwelijksnacht. Hierdoor was voor mij de druk van de ketel en hoefde het allemaal niet.

Verkeringsperiode

We hebben tijdens onze verkering vanaf het begin afgesproken dat we niet verder wilden gaan dan zoenen/knuffelen. Chris nam het in eerste instantie wat minder zwaar op dan ik. Onze gesprekken over seksualiteit gingen vooral over mijn moeiten. Ik vond het ook wel lastig om over te praten omdat ik dit van thuis uit niet gewend was. Voor Chris was dit makkelijker. Het werd wel moeilijker om ons aan grenzen te houden omdat we meer aan elkaar gewend raakten, ons steeds vertrouwder gingen voelen bij elkaar en ook meer naar elkaar gingen verlangen. We zijn wel grenzen overgegaan maar hebben ze nooit verlegd. We wisten dat als we grenzen zouden verleggen dat dit dan steeds verder zou gaan en daarnaast wilden we niet toegeven aan ‘fouten’ die we maakten door het maar toe te staan. De grens die we aan het begin van onze relatie gesteld hadden is dus altijd gebleven.

Kracht

We ervaren allebei dat God ons geholpen heeft om onze grenzen te bewaren. Als het moeilijk was of we de ‘fout’ in waren gegaan gingen we altijd samen bidden. Om te vragen om kracht omdat we wisten dat die niet uit onszelf maar uit God kwam. En nu we getrouwd zijn gaat het soms goed en soms zijn we enorm aan het klunzen! Daar hebben we ons beiden wel onzeker over gevoeld maar ook dat verdwijnt steeds meer omdat we weten dat het niet uit maakt. Het gaat er om dat we samen zijn en dit samen mogen beleven en niet om perfecte seks.

Geloof

Ik hoor veel mensen zeggen dat het onmogelijk is om zo lang verkering te hebben en niet met elkaar naar bed te gaan. Ik geloof daarin wel heel erg in: wat voor mensen onmogelijk is, is voor God wel mogelijk. Chris zegt ook dat hij echt ervaart (en ervoer) dat hij de rust en het geduld om (op seksueel gebied) op een goede manier met mij om te gaan van God komt. ROOS