Ook als hij snurkt
Leestijd: 6 minDoor Charlotte van Egmond
Toen: alleen zijn blik al doet je sidderen, je kunt niet slapen van de kriebels in je buik en eten lukt al helemaal niet. Nu: zijn slingerende sokken doen je bibberen, je kunt niet slapen van zijn gesnurk en je krijgt geen hap door je keel dankzij zijn gebrek aan kooktalent. Hoe blijf je verliefd op je eigen partner?
Om je maar gelijk van die roze wolk af te gooien: verliefdheid gaat altijd over. Bij stelletjes die verliefd zijn, is het serotonineniveau – serotonine regelt de communicatie in de hersenen - vergelijkbaar als bij mensen die een dwangneurose hebben. Hier komt de uitdrukking ‘liefde is blind’ vandaan, want als de vlinders in je buik fladderen, kun je letterlijk niet helder nadenken. Die fladderende fase duurt 18 tot 24 maanden – ter vergelijking: bij mannetjesratten niet langer dan 30 seconden. Land je weer op planeet aarde, dan zul je hier en daar wat harder aan de bak moeten om ‘blind’ naar je partner te kijken. Gelukkig zijn er trucjes.
Vertel elkaar eens wat je dacht toen je elkaar voor het eerst zag. Wat vond je zo leuk aan die ander? Waarom werd je verliefd? Welke trekjes vond je toen zo smashing? De kuiltjes in de wangen? De aanstekelijke lach? Grote kans dat je daar nu nog steeds wat van terugziet. Focus je daarop.
Samen nieuwe dingen doen is als een hete peper in een gerecht. Het geeft pit. Uit onderzoek blijkt dat zoiets simpels als samen in de achtbaan gaan, kan leiden tot meer zin in seks. Dat komt door de adrenaline die loskomt als je samen iets spannends doet.
Kom op 5 juni naar het grootste worshipconcert van Nederland
Ontdek meerHoe zou je naar de ander kijken als je nu een blind date met hem of haar zou hebben? Doe dat eens! Kijk op een feestje heel bewust naar je partner. Zie je hoe galant hij is, met hoeveel passie hij over iets praat? Of bekijk je partner in een andere rol – bijvoorbeeld als hij een presentatie moet geven. Laat die nieuwe vonkjes maar komen!
‘Het is geven en nemen’, is zo’n dooddoener over relaties. Maak daar maar ‘geven’ van, want zodra je iets wilt nemen van de ander is het geen liefde, maar meer eigenbelang. Hoe meer aandacht je aan de ander geeft, hoe eerder dat verliefde gevoel weer terug zal komen. Volgens de Amerikaanse huwelijksonderzoeker John Gottman geven gelukkige koppels elkaar gemiddeld vijf uur per week meer aandacht dan ongelukkige stellen. “Ze informeren elkaar over waarmee ze bezig zijn en brengen een paar avonden met elkaar door. Het gaat om waardering voor elkaar. Hij weet dat ze niet van koriander houdt, zij vergeeft hem dat hij zijn sokken laat slingeren.”
Het klinkt misschien gek, maar plan seks in. Het gebeurt namelijk niet (altijd) spontaan. Psychotherapeut Esther Perel schrijft in haar boek Erotische Intelligentie: “Als mijn cliënten nostalgisch worden van de prille begintijd, toen lust snel ontbrandde, herinner ik hen eraan dat zelfs in het begin spontaniteit een mythe was. Wat er ook op ‘het moment’ gebeurde, het was een gevolg van uren, als het geen dagen waren, van voorbereiding. Welke kleding, welk restaurant, welke muziek?” Haar boodschap: plan seks in. Want van seks komt seks. En dat verbindt. Het seksuele responsesysteem wordt vooral geactiveerd als mensen vrijen. Je hebt dus geen seks omdat je zin hebt, maar je hebt zin omdat je seks hebt. Heb je wat inspiratie nodig? Sla de Bijbel – ja echt – eens open bij Hooglied. Daar is heel wat spannende, erotische poëzie te vinden. Wat dacht je van ‘Je borsten zijn als kalfjes, als de tweeling van een gazelle, die tussen de lelies weidt. (Hooglied 4:5)
Je begrijpt elkaar door en door en kunt elkaars uitspraken dromen. Juist die ‘samensmelting’ kan kriebels voor elkaar in de weg staan, beweert Esther Perel. Aan De Correspondent vertelt ze: “Een van de problemen van een langdurige relatie, is dat je het idee kunt krijgen dat je alles van de ander al weet. Om je hartstocht voor een ander te behouden, moet er wel nog iets te overbruggen zijn. Erotiek vereist twee partijen. Ze bloeit in de ruimte tussen jezelf en de ander. Om echt met iemand samen te kunnen zijn, moet je die ruimte en de bijbehorende onzekerheid kunnen tolereren.” Kortom: houd niet de hele dag elkaars handje vast, maar doe ook gewoon je eigen ding. Zo heb je elkaar altijd nog iets te vertellen.
Hij zeemt altijd de ramen, zij zet altijd het afval weg, hij doet altijd boodschappen, zij wast altijd de sportkleding. Het is een gewoonte, waarom zou je dan ‘dankjewel’ zeggen? Nou, omdat uit onderzoek blijkt dat dankbaarheid uiten een van de sterkste succesfactoren is bij gelukkige paren. Het is een krachtige manier om iemand aandacht te geven, wat de ander doet opbloeien. Paren die na jaren nog ‘dankjewel’ tegen elkaar zeggen voor de dagelijkse inzet en steun, zijn blijer met hun relaties dan paren die dat niet doen. Volgens onderzoeker John Gottman “wegen vijf positieve momenten op tegen één negatief moment. Een aanraking, een complimentje, volledige aandacht voor elkaar of een opmerking waaruit blijkt dat je die ander respecteert.” Werkt als een malle. Bedank ons later maar voor deze tip.
Volgens filosoof Alain de Botton is dit hét geheim van lange relaties: humor. Je ergert je, maar in plaats van een botte opmerking maak je een grap. De romantiek is erg serieus; humor brengt hoop en realiteit juist dichterbij elkaar. Het belangrijkste besef is dat de ander – net als jijzelf – een beetje raar is. Laat je dat stukje imperfectie toe en lach er af en toe hard om, dan zal het een stuk makkelijker worden.
Nog een trucje om vlinders te kweken, is om net te doen alsof ze er nog steeds zijn. Ook al zijn die opwindende gevoelens weggezakt, flirt en versier erop los. Doe weer eens je best, kleed jezelf aan alsof je voor het eerst op date gaat en haal die openingszinnen weer eens van die stoffige plank. Je staat versteld wat er gebeurt als de complimentjes, lieve briefjes, spannende appjes of verrassingen weer in het rond vliegen.
Bronnen: Erotische intelligentie, Esther Perel; De Correspondent; Alles over liefde en relatiekwaliteit, Dr. Gert Jan Kloens en Drs. Grethe van Duijn; Nouveau, Famme
