‘Soms is een relatie ook gewoon even doorzetten’

Zij: Ja, onze relatie is nu anders dan 10 jaar geleden. Maar het leven is nou eenmaal geen romantische comedy. We weten wat we aan elkaar hebben en het loopt eigenlijk hartstikke goed. Oké, misschien mag er wel iets meer seks in onze relatie zitten, maar daar kunnen we aan werken. Volgens mij is een relatie soms ook gewoon even doorzetten, voor elkaar kiezen en erop vertrouwen dat de romantiek wel weer terugkomt. Ik wil daar best aan werken, maar niet als hij zegt ‘dat het anders niet meer hoeft’. Dan voel ik me te erg onder druk gezet. Ik ben geloof ik ook een ander type dan hij: hij wil het liefst elke dag horen hoe gek ik op hem ben. Maar zo ben ik nou eenmaal niet.

‘Je zou kunnen denken dat ‘meer seks’ dé oplossing is voor dit stel’

De relatiecoach: Een relatie heeft verschillende fases. Ik zie vaker dat stellen na zo’n 12 jaar in een bepaalde sleur belanden. Het is allemaal op de rit, je hebt patronen ontwikkeld en je weet wat je aan elkaar hebt. Nu kun je krampachtig meer tijd samen inplannen of gekunsteld aan je seksleven gaan werken.

Maar het gaat er juist om, dat je elkaars behoeften kent en begrijpt. Waarom verlangt hij naar een spannende relatie? Is dat inderdaad zijn persoonlijkheid, of heeft hij het nodig om te horen dat hij belangrijk is voor zijn vrouw? En waarom reageert zijn vrouw niet zo ontvankelijk als hij hoopt? Is dat omdat zij denkt dat ze niet goed genoeg voor hem is?

In het geval van bovenstaand stel, merk je trouwens ook dat hun persoonlijkheidsverschillen steeds duidelijker worden. Waar zij wel hecht aan die degelijkheid, wordt hij er juist ongelukkig van. Nu merkt zij terecht op dat zij zo’n type niet is. Jezelf veranderen voor een ander, is trouwens ook absoluut geen oplossing. Integendeel: je kunt jezelf gemakkelijk kwijtraken in je relatie en dan is de verbinding ook snel helemaal zoek.

Maar je kunt natuurlijk wel rekening met elkaar houden. Kijken naar wat je zelf nodig hebt, maar ook naar wat de ander nodig heeft. In bovenstaand voorbeeld hoeft hij geen concessies te doen aan wat hij nodig heeft, maar hij zou bijvoorbeeld kunnen kijken naar hoe hij daar zélf invloed op uit kan oefenen, in plaats van allerlei verwachtingen te hebben van zijn vrouw.

Nu zou je kunnen denken dat ‘meer seks’ dé oplossing is voor bovenstaand stel. Eerlijk gezegd, denk ik dat het ook zeker wel bijdraagt aan wat meer verbinding tussen hen. Maar alleen werken aan meer seks, is symptoombestrijding. Het gaat er bij dit stel ook om, dat ze elkaar echt blijven zien. Blijven praten met elkaar, elkaar blijven ontdekken. Dat geldt overduidelijk voor hem: hij wil zich geliefd voelen door zijn vrouw. Maar ook voor haar: zij wil ook gewoon mogen zijn wie zij is.

Ik denk dat als dat onderling begrip voor elkaars behoefte er meer is, er ook meer lichamelijkheid in hun relatie komt. En dat is niet alleen seks, maar dat zijn ook de momenten van kleine aanrakingen, stiekeme strelingen en gestolen kussen in het voorbijgaan. Een relatie is niet pas goed wanneer je te pas en te onpas seks hebt of dat het altijd spannend en sprankelend is. Nee zeg! Soms is sleur gewoon gezond: het kan ook betekenen dat je relatie vertrouwd en degelijk is.

Een zekere sleur (of: degelijkheid) is voor veel stellen ook gewoon een houvast. Maar het is nooit een reden om elkaar niet meer te blijven zoeken. Een relatie blijft een proces, er is niet zoiets als een finish.

Cocky Drost is relatietherapeut. Onlangs kwam haar boek Ik wil heel dicht bij je zijn uit waarin ze advies geeft aan stellen hoe ze hun seksleven kunnen verbeteren.