Trouw in je relaties in het 'ik-tijdperk'

Je hebt je medemensen nodig

Het woord ‘hechting’ komt uit de ontwikkelingspsychologie. Maar Sue Johnson ontdekte tijdens onderzoek naar relatieproblemen, dat ook volwassen partners een ingeboren behoefte hebben aan veilige, emotionele verbondenheid. “Veilige hechting is de basis van een liefdevolle, levenslange relatie,” zegt ze beslist. “We zijn niet ontworpen om onafhankelijk te zijn, maar om liefdevol verbonden te zijn met anderen. Of je nu gelooft dat God dat ingeschapen heeft, of dat het via evolutie is gegroeid – zo zitten we gewoon in elkaar!

Hoe hechter je verbonden bent met anderen, hoe meer zelfvertrouwen je zult hebben en hoe beter je zelfstandig kunt functioneren. Belonging leads to becoming zeg ik altijd(vrij vertaald als je bij anderen hoort, kun je tot je recht komen, red.) Je kunt geen sterk zelfbewustzijn ontwikkelen en behouden in een vacuüm daarvoor heb je medemensen nodig.

Doorgeschoten individualisme

Sue leert mensen daarom ónder hun conflicten te zoeken naar hun grootste angsten en behoeften.“De meeste huwelijksruzies hebben ten diepste te maken met de vraag van partners of de ander er nog voor hen is. Het zijn pogingen om de emotionele verbinding terug te vinden. De basis is namelijk dat we emotioneel afhankelijk zijn van elkaar. Daarom is het belangrijk om in plaats van te blijven kibbelen toenadering te zoeken en ontvankelijker voor elkaar te worden.”

Kwetsbaarheid

Bovendien ontkennen we onze kwetsbaarheid, terwijl de basis van mentale gezondheid juist daarin ligt, dat je je kwetsbaarheid aanvaardt en er op een goede manier mee omgaat. Door dat alles worden mensen in de westerse maatschappij eenzamer en eenzamer. Met een epidemie aan depressies en angststoornissen betalen we de prijs voor tientallen jaren individualisme.''

Dagcrème 

Volgens Johnson wordt dat egocentrisme aangejaagd door de commercie: “Die richt zich op het individu: ‘Koop onze dagcrème, want jíj bent belangrijk, jíj bent het waard, onderscheid je van de rest. Maar we zijn geen losse individuen, we zijn leden van een groep, een maatschappij. Als je mensen eenzaam opsluit, houden ze dat niet vol. Onze maatschappij is obsessief bezig met individuele vrijheid en rechten. Die dingen zijn ook van belang, maar we hebben te lang genegeerd hoe fundamenteel goede relaties met anderen zijn voor ons welzijn.?

Single

Dat klinkt allemaal mooi, maar als je single bent? Dan is het héél belangrijk om andere mensen om je heen te hebben aan wie je gehecht bent en die je vertrouwt. Investeer in je vriendschappen en familiebanden. Zoek een sociale groep waarin je je veilig voelt, mensen met wie je je gevoelens en zorgen kunt delen.?

Kwetsbare mensen

Samen met EFT-therapeut Kenneth Sanderfer schreef Sue voor christelijke koppels Created for Connection, een boek dat (nog) niet in het Nederlands is vertaald. “Tijdens het schrijven raakte ik gefascineerd door de evangeliën. Wat daarin staat, past perfect binnen de benadering van EFT, zegt Sue, die als kind naar een rooms-katholieke school ging en sinds haar studententijd veel steun heeft aan gesprekken met een bevriende priester. “In de Bijbel vind je de EFT-kernwaarden terug. De Bijbel zegt dat we kwetsbare mensen zijn, die de zorg van liefdevolle anderen nodig hebben in relaties met emotionele openheid en ontvankelijkheid. Overigens zie je deze principes terug in meer grote wereldgodsdiensten.

Jezus is ons voorbeeld

Het christendom leert mensen om de beste versie van zichzelf te zijn. Jezus is daarin ons voorbeeld. Iedereen kwam naar Hem toe, mannen en vrouwen. Hij was open, toegankelijk, maakte verbinding. Hij ging met vrijwel alle mensen om als een ongelofelijk liefdevolle ouder, en biedt daarmee een model voor veilige hechting binnen relaties. Christenen erkennen de waarde van verbondenheid: ze komen samen in groepen, aanbidden God en voelen zich verbonden met hun priesters of voorgangers en met elkaar. We kunnen onze relaties met anderen – ook met God – verbeteren door die veilige, emotionele verbinding verder te versterken.”

Sue who? 

De in Engeland geboren Sue Johnson (1947) woont met haar man in Canada. Ze is psycholoog,relatietherapeut, hoogleraar research in San Diego en hoogleraar klinische psychologie aan de Universiteit van Ottawa Canada). Johnson is grondlegger van de Emotionally Focused(Couples)Therapy (EFT), een vorm van relatietherapie die blijkens onderzoek bij 75% van de behandelde paren leidt tot relatieherstelen waarvan de positieve effecten wetenschappelijk bewezen zijn.Johnson reist nog altijd de wereld rond om haar denkbeelden toe te lichte

Ongeschikt