Conflicten in je relatie: zo ga je daarmee om

Als je nauw samenleeft met iemand, kan het niet anders dan dat je elkaar weleens kwetst of teleurstelt. Zijn vieze was ligt na een paar dagen nog stééds op de badkamervloer. Jouw ‘opbouwende’ kritiek over je partners rijstijl wordt totaal niet in dank afgenomen. Of de ander maakt een beledigende opmerking over jou waar je vrienden bij zijn. Er kunnen ook serieuzere zaken zijn: jullie hebben bijvoorbeeld onenigheid over de opvoeding van de kinderen, er zijn geldzorgen of je twijfelt of de ander nog wel van jou houdt.

Conflicten in je relatie zijn niet verkeerd

Er hoeft niet per definitie iets aan de hand te zijn als je vaak in de clinch ligt met elkaar. Stellen die accepteren dat conflicten bij een relatie horen, kunnen namelijk veel meer hebben dan stellen die onenigheid uit de weg gaan, vertelt Johan Karremans, relatieonderzoeker bij de Radboud Universiteit in Nijmegen, tegen Quest. Volgens hem lopen koppels die ruziemaken minder lang rond met hun frustraties.

Koppels die ruziemaken lopen minder lang rond met hun frustraties

Als je regelmatig je frustraties uit, krijgen conflicten ook geen kans om te sluimeren. Je plakt geen zegeltjes, zoals therapeuten Anneke en Cora dat noemen, waardoor de boel in één keer kan exploderen als de zegelkaart vol is. Bovendien kun je door conflicten ideeën uittesten, elkaar uitdagen en iets nieuws van elkaar leren.

Wanneer het serieuzer wordt

Volgens klinisch psycholoog en relatietherapeut Lieven Migerode wordt een conflict gevaarlijk als je twijfelt aan de goede bedoelingen van de ander, als er veel kwetsende dingen worden gezegd of als een ruzie te lang blijft duren. Dan raakt een ruzie aan de basis van je relatie – je vraagt je af of je partner nog wel bij je wil zijn, je hem of haar nog kunt vertrouwen en hij of zij jou goed genoeg vindt.

Belangrijk dus om goed te handelen als conflicten met je partner zich voordoen.

Omgaan met conflicten: tips

1. Deel je behoeften

Zit je iets dwars? Spreek het uit. Als je iets voor jezelf houdt, kan de ander er sowieso niet mee aan de slag. Stel je kwetsbaar op en lucht je hart. Probeer daarbij in de ik-vorm te praten en beschrijf hoe jij iets ervaart. ‘Ik voel me niet serieus genomen’ klinkt heel anders dan ‘Je neemt me niet serieus.’

“Aan een verwijt ligt vaak een behoefte ten grondslag”, vertelt Esther Kluwer, hoogleraar Duurzame relaties en welzijn aan de Radboud Universiteit, tegen FD Persoonlijk. “Het werkt beter om je behoeften te verwoorden, en niet wat de ander allemaal verkeerd doet.” Op die manier kun je toewerken naar oplossingen.

2. Luister

Als de ander met een probleem komt – hij of zij heeft bijvoorbeeld een zware werkdag gehad – zijn we vaak geneigd om met oplossingen te komen, of het af te doen met ‘Het komt wel goed.’ Hoe goed je intentie ook is, “je partner voelt zich meer serieus genomen als je gewoon even luistert, zonder iets terug te zeggen”, aldus relatieonderzoeker Karremans. Volgens hem vergroot dat het gevoel van verbondenheid en intimiteit. Probeer dus naar de ander te luisteren in plaats van meteen te reageren – ook als de gemoederen hoog oplopen.

3. Stel het even uit

Grote kans dat je je emoties niet de baas bent tijdens een ruzie. Met deuren smijten, schreeuwen, schelden – dat doet weinig goeds voor een gesprek. Merk je dat je geen controle hebt over je emoties, neem dan een time-out. Spreek af dat je de draad later oppakt – en doe in de tussentijd iets waarvan je rustig wordt, zoals wandelen.

4. Reflecteer op jezelf

Soms kan een discussie over iets triviaals een fundamentele pijn of behoefte raken. Je windt je op over een vies aanrecht – niet per se omdat die kruimels je zo van slag maken, maar omdat het je het gevoel geeft dat je partner het niet voor je over heeft om mee te helpen in huis. Reflecteer en bedenk waar je pijn of behoefte vandaan komt – zo kun je tip 1 ook beter toepassen.

Ik hoop dat we in de toekomst leren wat minder bezig te zijn met wat er allemaal ontbreekt en wat meer de liefde te koesteren

5. Laat het perfecte plaatje los

Als je accepteert dat je partner niet de ideale partner is, en conflicten nou eenmaal bij een relatie horen, kun je als koppel veel meer hebben, stelt Karremans. Volgens psychotherapeut Annette Heffels is het goed om wat vaker te relativeren. “Er zijn paren die hun hele leven conflicten hebben over hetzelfde thema. Soms denk ik dan: hou nou toch eens op en accepteer jullie verschillen”, vertelt ze tegen FD Persoonlijk. “Die ruzies zijn zo’n verspilling van tijd en energie. Ik hoop dat we in de toekomst leren wat minder bezig te zijn met wat er allemaal ontbreekt en wat meer de liefde te koesteren.”

Ook volgens psychiater Dirk de Wachter moeten we niet verwachten dat de liefde elke dag spectaculair is. “Hoe meer we over de liefde spreken en haar willen doen lukken, hoe meer ze schijnt te mislukken.” Volgens hem is de essentie van een duurzame liefde: de ander niet willen veranderen, maar aanvaarden zoals hij of zij is.

6. Kom elkaar tegemoet

Als je samenleeft, kun je niet alles in je eentje bepalen. “Dus soms moet er ook iets opgeofferd worden”, aldus hoogleraar Duurzame relaties en welzijn Kluwer. “Een relatie is iets waar je ook aan moet werken.” Ook volgens relatiepsycholoog Jean-Pierre van de Ven is het belangrijk om te leren onderhandelen, vertelt hij aan de Volkskrant. “Je hebt een ergernis waar je vanaf wilt, of een bepaald verlangen. Maak van ruzies afspraken. Doe een voorstel, zonder de ander te beledigen.”

7. Ga in therapie

Als jullie er echt niet uitkomen samen, dan is het verstandig om de hulp van een professional in te schakelen. Op die manier kunnen jullie van een afstand naar de relatie kijken en problemen bij de kern aanpakken.

Bronnen: De Volkskrant, FD Persoonlijk, Psychologie Magazine, Libelle.be, Quest, Assertief.nl, NOS op 3.

Communicatie in je relatie? Dit is hoe je het aanpakt

Lees ook over:

Communicatie in je relatie? Dit is hoe je het aanpakt